1日のほとんどを寝てる。寝ても寝ても眠いしだるいし起きてられない。でもお腹はすく。生きようとする自分が嫌になる。

人間に向いてない

主治医が変わったんだけどあまり情報引き継がれてないみたいで萎える、WAISの結果も今働いてない事も私が何度も自殺未遂起こして入院した事までも全部知らないみたいだった、また診察やり直しかよ…

テレビの人の声とか犬の吠え声とか人と会話することがキツくなるとまた調子が悪くなってきたんだってわかるけどどうしたら楽になるのかがいまだにわからない。

なんかずっと何となく誰かに〇されないかなー自分と思って生きている 事故とか通り魔とかそういうので 自分で自分の命終わらせられない愚か者なので偶然のパワーでなんとかならんかね

何もしたくなくて虚無になっている

鬱で通院してた過程で発達傾向が強いということがわかった
納得もショックも両方あって妙な気持ちだ
自分は自分だしこれからも一人で自力で生きてかなきゃいけないことも変わりはないけど
薬で生きやすくなったりするんだろうか…なんかもう疲れたな

しんど

今日、自分の家に一度戻る
でも明日お母さんの家に帰ってくる
おかしいことだけどどうしようもない
私は本当に悩んでる
いつか普通に自分の家で暮らせるんだろうか？
精神疾患で家事のできない私は、元の生活に戻れるんだろうか？
冗談みたいな本当の話だ
こんな私は現実に存在している

もうやだ絶対迷惑に思われてる

薬が効かない。出掛けなきゃいけないのにしんどい。

また仕事に行けなかった。もう何もしたくない

何でも自責で考えるのやめた方がいいんだろうけど楽なんだよな
自分は変えられるけど他人は変えられないから
でも、だから病むんだよな～

父の還暦祝い、私抜きでいとこ家族とやったんだって
私知らされすらしなかった
母親も小さい頃居なくなったし、妹は亡くなったし、弟は一度しか会ったことないし、私のこと姉と知らないし
小さい頃からいじめられてぼっち気味だったし
ひとりぼっちになるために生まれてきた人間なのかなって思う

頭の中で怒鳴られる

精神科にこないだ行ったとき
「友達ってやっぱり大事ですか？唯一の友達と、今度久しぶりに会うんです」って言ったら先生が「全然大事じゃないですね。人は裏切ることもありますから。行政は裏切らないんで、役所に行って自立支援等相談申請してください」って言われた
めっちゃくちゃ現実主義な先生なんだと思うんだけど、次行ったときに自分と合う先生かどうかが決まるかも
お互い情報少ないのもあるし
合わないと思ったら別のところにいけばいいんだよな

好きなことはできる非定型って本当に鬱なんだろうか
自分もせめて好きな事、やりたい事があればもっと違っただろうに
現実逃避すらできなくて滅亡しますようにって思いながら寝てる
やりたい仕事とか学生時代の時点で精神科行ってて何もなかったし
終わってる

今日もバイト終わった。あまり将来のことを考えないようにして日々を生きてるけど、本当は将来が不安で不安で仕方ない。還暦こえた片親に家事全部やってもらって、妹は正社員独り暮らししてて、本当に自分って妹みたいに普通に生きられないんだなって思わされる。もうなんか疲れた。
精神障害も障害が目に見えたり数値化できたりしたら良かったのに。

メンタルが落ち着いてても指がめっちゃ震えてる。やっぱ人間生活無理ですよ鬱・引きこもりでも出来る仕事増やしてくれ国よ。もう自力じゃ無理でーす。