鬱って診断されたんだけど、実感わかなくて「鬱病って頭良くてコミュ力あって頑張り屋な人がなる病気ですよね？だから私は違うと思うんですけど…」って言ったら医者に「はあ？」って顔された
だってSNSとかで見かける鬱の人みんな優しくて気遣いができる性格だったり成績のいい高学歴高収入だったり生徒会や委員長やってるリーダータイプの人ばっかりなんだもん…私その真逆だよ？ただの怠け病ですねって追い返されたほうがまだ納得できた

義理の姉になる人が自己肯定感高めの人で話聞いてて疲れてしまった。疲れて変な態度とっちゃったかもしれないけど精神疾患あることとか伝えたほうが良かったんだろうか。家族が増えるということはこういうことの説明をしなくちゃいけない相手が増えるということかな…面倒だなぁ

パーソナリティ障害を悪口みたいに使う人一定数いるけど本当にやめてほしい

世界が終われば良かったのに

っていうか病気のせいで太ってしまったって言ってる人にそれ以上太ったねって言ってくるの本当にどうして？

たった一言でやりたいことをやる気力も全部奪われてしまった

眠りたいな…で眠剤飲みそうになるけど我慢してる。寝てるときだけが安心できる

薬飲んだって私の今置かれてる立場や環境は変わらないんだから治るわけねーだろうがよ、と思いながら増やされた薬を飲んだ。

店員に変な質問して時間取らせてる人見るとイライラするんだよな
でもそんなの自分に関係ないし、変な質問だと思ってるのも自分の感覚だし

頑張って定職に就いて働けたら、誰に気兼ねすることもなく自由にお金を使えるようになれるのかな？
でも、毎日8時間、週5で働くなんて、体力気力体調ともに現状からはほど遠い…

全力で泣きたいけど泣けない
叫びたいけど叫べない
心がバラバラになる

ずっと苦しくてつらくて、いなくなりたい、って思うの疲れた
疲れてもまだ苦しいの消えない
仕事したくない　でもしないと生きてけない　頑張らなきゃ……
消えたい……頑張らなきゃ……
消えたい

必ず夕方からメンタルが落ちる。希死念慮が出てきてめちゃくちゃになる。昔は夜が大好きだったのに今は地獄の訪問のようだよ。脳のバグで一生こんな苦しいまま生きるのか。そんなの無理。もう無理だ。

精神を患った状態で迎える30代しんどい。普通の人なら、昔より体力落ちたかな?でもまだまだ元気!って言える若さじゃん。なのに私は元から無気力な上に体力も前より落ちて本格的にこのままじゃヤバいって危機感覚える。

厚生年金払ってたのに初診日が厚生年金払う前だったというだけで厚生障害年金貰えないのもひどい仕組みだなぁと思う

精神疾患持ち。パニック発作も経験有りだけど映画夜明けのすべて観るとPMSも立派な病気だよなぁと思う
PMDDひどくて生理前鬱がひどくなるんだけど婦人科でも心療内科に行けとつっぱねられてしまったのになんとなく精神疾患とは別のことの気持ちでいた。詳しくいうと別なのかもしれないけど映画とは症状は生理前本当にしにたくなる

よく分からないまま気分が落ち込むし情緒不安定なのに、病院では元気ですって言ってしまう
素直に言えればいいのに

今日は体がだるくて寝たり起きたりしてる
薬が合わないのかな
不安な気持ちもおさまらないし
我慢して服用してるけど、薬を変えてほしい
頓服薬も合わない
セカンドオピニオンを考えた方がいいのか
そもそも薬まみれにならないか心配
今のメンタルクリニックで統合失調症って言われてるけど、セカンドオピニオンにかかったらまた別の病名になるのか？
わからないことだらけだ

予言にちょっとだけ期待してた。寝てる間に全て終わってて欲しかったのにな

まだ30だけど80歳のおばあさん並の生活してる。寝起きして食事して、体調良ければ編み物して時々買い出しに出掛けて。体調悪い日はただ寝てるだけ。気持ちまで老いてくるよ。生命力落ちてるの感じる