1週間の人疲れが土日にどっとくる。寝ても寝ても眠たいしダルい疲れが取れない。

引きこもり無職から脱してパート始めて、これからも頑張るぞうおおーって気持ちのはずだったんやが…なんか休みの日も疲れてて昔の嫌なことばっかり考えるしやりたいことする体力がない…また無職でいたほうがよかったような気がしてしまう わからない 元気になればなるほど要求されることも増えてきて

今日に限って眠剤効きすぎて友達と合う約束の時間過ぎてしまった　めちゃくちゃ怒られて凄い落ち込んでる　もう誘ってもらえないだろうな

朝起きた時だけ具合良くてあとは悪化の一途
夜とかもうダメよく吐くし
私は躁鬱だけどうつって朝ダメなもんじゃないんだっけ……？

絶対にやらない事を前提に語るけど、薬を飲むより薬をやりたい。どれだけ薬を飲んで正常になってもむしろ自分がどれだけ終わった立場かを再認識してしまって余計病む。メンタルと薬で臓器もボロボロだしそれならハッピーな方で幸福感を味わったまま引きこもり人生送って突然○したい。
ギリギリ無敵の人じゃないからここに辿り着けただけでODしてたかもしれないしアメリカとか住んでたらフェンタミルゾンビになってそう。その位脳に幸福がない。

被害妄想と言うけれど、ネットでは何十万人が鬱を馬鹿にしてる事実。そんな人が周りにいると思うと病むのを通り越してパニック。自分の気質もあるけれど世の中良い人ばかりならここまで病まなかった。

辛さを吐き出す為に結果時間が浪費されていく。もう生きてることが罰だよ何したって言うんだ生まれてきたのが悪かったんか。

とりあえず早くしっかり寝たらちょっと回復した
やっぱり起きてたくないレベルでしんどい場合は寝逃げに限る

元気な時はそれはそれで辛さより怒りが勝って最期を選んだ時は必ず見つけ出して道連れにしてやるからな覚えとけよ！となるので心が安定する事がない

なにもしてないのに明日が来る
ごめん

仕事もギリギリまで頑張ってメンタル弱ってる時に「忙しいメンヘラなんかいない」と15万人ぐらいが貶してるとダメージがえぐい
健康な人は好き勝手言えていいねもう病んだ人間は自サツするまで認識されないし同情されないんだろうな

躁の時いらないものをたくさん買ったけど、どうけ衝動買いするなら役に立つものを買いたい

深夜に調子悪くなるから早く寝た方がいいんだろうけど眠れない
嫌だったこと思い出してなんとかしなきゃってなっちゃう

眠剤今日効き悪い眠れない

嫌な夢見て目が覚めちゃった。明らかに心当たりのあるストレスが原因でしんどい。しにて。

鬱って診断されたんだけど、実感わかなくて「鬱病って頭良くてコミュ力あって頑張り屋な人がなる病気ですよね？だから私は違うと思うんですけど…」って言ったら医者に「はあ？」って顔された
だってSNSとかで見かける鬱の人みんな優しくて気遣いができる性格だったり成績のいい高学歴高収入だったり生徒会や委員長やってるリーダータイプの人ばっかりなんだもん…私その真逆だよ？ただの怠け病ですねって追い返されたほうがまだ納得できた

義理の姉になる人が自己肯定感高めの人で話聞いてて疲れてしまった。疲れて変な態度とっちゃったかもしれないけど精神疾患あることとか伝えたほうが良かったんだろうか。家族が増えるということはこういうことの説明をしなくちゃいけない相手が増えるということかな…面倒だなぁ

パーソナリティ障害を悪口みたいに使う人一定数いるけど本当にやめてほしい

世界が終われば良かったのに

っていうか病気のせいで太ってしまったって言ってる人にそれ以上太ったねって言ってくるの本当にどうして？