10個下の人から長生き競争しようって言われて心底ウンザリした。笑ってしようしよう！って返せる気力もなくてははって適当に流した疲れた…長生きしたいと思ったことが人生で一度もない

消えたい

痩せなきゃって思うほど動かないし食べちゃう
最悪だよ何で体型に言及した？そこまで気を許してねえよ

発狂しそう発狂しそう
今この瞬間息するのすらしんどい
もう現実を変えられない

躁鬱だとSNSすらまともに楽しめなくてイヤ
なんだこいつ…って思われるのが嫌で月単位で浮上できない 気をつけてても滲み出てしまいワァ…ってなる

趣味で小説を書くのですが、今回精神病み始めてから言葉が頭の中になだれ込んでくる感じが全部消えちゃって困ってる

職場の人達の、なんやこいつみたいな目線が怖くて毎回メンタル折られてる
実際なんやこいつの自覚はあるけど…異物を寄せつけたくないんだろうな…

精神科行って思ったんだけど結局他人は頼りにならん
自分で行動するしか解決しない
当然のことだった

脳みそがダメダメな奴だから辛い、ぶっちゃけ脳みそダメダメ害持ちより高校・大学生バイトの方が有能じゃないのってぐらい中身も外見も年齢も終わってる、害持ちだし見た目も終わってるから将来的にホームレスか生保で孤独○確定だし、生きる価値ある？

本当に人類滅びればいいのに

掃除ができねえ
てかなんで家事全部私がやってんの？

国民年金の減免申請もスマホでマイナポータルからできた。外に出なくて良いのは本当に助かる

A型通ってる
昨日今日と初めて外仕事したんだけど暑いし疲れるし体力足りないし　もう無理って思ってしまった　中作業に一旦戻してもらえるようお願いしたけど、自己嫌悪がやばい　苦しすぎる
なんで私はこうなんだろ、消えたい

オンライン診療で薬処方してもらったけど、肝心の薬が30分かけていかなきゃ取りに行けない…無理だ…

人がたった今話したことが覚えられなくなったり理解できなくなってきた。怖いよ。どうなるんだろう

鬱々してストレスかかると症状が耳に出るの嫌だな… 耳鳴りとか酷いと聞こえなくなったり　リラックス出来る方法もっと身につけたい

あとは決まった時間に外に出られるようになったら復職できそうだなあ

ネットの友達がもしかしたら超偏差値高い高校の可能性があって劣等感が…
最近ずっと嫉妬と劣等感に苛まれてえ落ち着かない

何とか通院できた

来週月曜日に学校行って先生と会おうかって決まったけど吐き気でてきて辛い。鎖骨の当たりがモヤモヤして苦しい
なんで休んでる時は辛くないのに学校の話になると泣いて気持ち悪くなってってなるんだろう。そうやって都合悪い時だけ病む自分が嫌い。きえたい
こんなやつ生きててもなんの意味もない