オンライン診療で薬処方してもらったけど、肝心の薬が30分かけていかなきゃ取りに行けない…無理だ…

人がたった今話したことが覚えられなくなったり理解できなくなってきた。怖いよ。どうなるんだろう

鬱々してストレスかかると症状が耳に出るの嫌だな… 耳鳴りとか酷いと聞こえなくなったり　リラックス出来る方法もっと身につけたい

あとは決まった時間に外に出られるようになったら復職できそうだなあ

ネットの友達がもしかしたら超偏差値高い高校の可能性があって劣等感が…
最近ずっと嫉妬と劣等感に苛まれてえ落ち着かない

何とか通院できた

来週月曜日に学校行って先生と会おうかって決まったけど吐き気でてきて辛い。鎖骨の当たりがモヤモヤして苦しい
なんで休んでる時は辛くないのに学校の話になると泣いて気持ち悪くなってってなるんだろう。そうやって都合悪い時だけ病む自分が嫌い。きえたい
こんなやつ生きててもなんの意味もない

叱られるのが怖過ぎる。鬱で何も出来なくて歯ボロボロで、薬飲んで落ち着いたから歯医者やっと行けたら凄い怒られた。
動悸と吐き気が止まらない。Ｘでボロクソ貶されてるんじゃないかと涙が止まらない。

今週1日しか仕事行けなかった…迷惑かけてるの自分で首絞めてるしなんかホンマつらい

頭だけ起きてるけど体が動かない
iPadポチポチするのが精いっぱい

4年も鬱が治らないで働けないでニートしてる
いつ治るのかな
生きてる意味あるのかな

病気のこととか呟きたいけどついったーで自我を出すと嫌われるんじゃないかと思う、けど好かれたい認められたい、そんな時ここのことを思い出した、ここは安心する

仕事応募した
動悸がすごい、吐きそう
完全に寛解してからがよかったけど、もうそんなことも言っていられなかった

死にてえ　もういいだろ何もしなくて

「あの時◯◯したけどミスした？」って事が多くて
自己肯定感が低いから他の人から大丈夫だと言われても「本当に？？？」って
実際に人の事気遣う余裕もなかったりするから余計に気になる
気にできない時とめちゃくちゃ気にしすぎる時がある矛盾
疲れた…

昨日病院に行って、診断がつかなくて先生も終始なんだこの症状…なんだこれって感じで首をかしげてて、薬をもらって帰ってきたけど自分の心の歪みで（自分のこの状態は甘えだったんだ!!!それならどうしたらいいんだもう無理だよ)ってほうこうに感情がいってしまってよくなかった。

心がどんどん荒んでいく
ネットが無ければよかった でもその代わり辛いことを吐き出せない
全部嫌になった

死は救いでもあるな。永遠の命あったら気が狂うよ

精神科医の動画で、メンクリの患者が劣性であることを詳しく説明されてしんどい…

薬頑張って調節してしばらく安定してたのにまた全然眠れなくなっちゃった、どんどん耐性ついて薬増えてくのかな…