オタクなんだけど界隈のごたつきを見ては気持ちがざわついて泣きそうになるし薬飲んでどうにかしてる

もう疲れた。人生長すぎだよ

肉が邪魔すぎて本当にキレそう　ただでさえ服も何着たらいいかわからないのに
いつだかのオタクがリヴ◯イに肉を削ぎ落としてほしいって言ってたけど本当にそう思う
暑いし自律神経馬鹿になってるから痩せにくい
引きこもる前と比べてどれだけ太ったか考えただけで本当に…

出かけたら引きこもる原因になった人見かけて心臓バクバクだし、結局地元を出られてない自分が虚しくて
逆に容姿変わりすぎて気付いてないと思いたい

大学どころか高校も行かせてもらえなかった中卒なのに、キャリアカウンセラーに「大学職員いいですよ、絶対あなたに向いてます！」ってゴリ押ししてきて鬱
多分ノルマ案件押し付けられてるだけで別に私に合ってるわけじゃないのは間違いないし

大学なんて通えるようなまともな家庭環境の大学生達に囲まれたら狂ってしまうんだけどわかんないかなこの気持ち……

太った太ったうるせえな
こちとらストレスと鬱でやられてんだわ
酒も増えたんだわ笑うな

過眠気味・不眠気味なのかただの昼夜逆転なのか、最近まじで12時以降に目が覚めないと頭も体もスッキリしない…

アカシジアの原因になってるっぽい眠剤辞めてみたらむずむず出てないけどよく眠れなくて疲労で熱出た、どうしろっていうんだ…

新聞紙って縦に破るとスパッと気持ち良く破れる。生きやすい人ってこういうイメージ。逆に生きづらい人って横に破るイメージ。破りにくいしガタガタになるし全然気持ち良くない。分かりづらい例え話すみません。

福祉関連頼るようになるとやべーやつ多くてびっくりするよな

カウンセリングで毒母の話ししてから毎回「あのヤバいお母さんの話もっと聞かせて！」ってお笑いコンテンツ扱いされる。だんだん「それ前も聞いたけど。ネタ切れ？」とか「話盛ってない？今までのも全部嘘でしょ」とか批評されるようになって、最終的にそっちからいつも聞かせて！って言ってくるくせに「そうやっていつまでも母のせいで〜って甘えてるから鬱になるんだよ」って謎のお説教を受けて泣きながら途中退室しちゃった

産後うつから回復しないまま、もう子供が中学生
いろいろ分かる年になってきて可哀想だけど、そう思うのに完治しない
子供から気の持ちようだろって言われるけど、辛い

冬はセロトニンの分泌少なくて辛いし、夏はバテてるし、春秋は移り変わりの感じがキモいし…ろくに過ごせる季節が無いな…

隣の家、何の挨拶もお知らせもなしに工事を始めて本当に煩い。精神疾患持ちに騒音はきつすぎるのに、前もって何か伝えてくれよ。ただでさえ聴覚過敏なんだからさ。静かに過ごさせてほしい。

鬱ったーに「もうしんどい、疲れた」とか鬱症状を吐露したら消されてしまってショック
そんなに他人に影響を及ぼす言葉は入れてないのにな…ここも厳しいね

医者にはまだ家で休む時だと言われたけど無理して短期間仕事したりしたはしたけど今の病院にかかってからもう5年かと思うと治る気しなくて途方に暮れちゃうな

親が家事をするときのバタバタとした音がプレッシャー

昨日は昼から頑張って普通な状態に持っていったのに、朝になったらまた最悪に戻る…

自◯失敗した人が救急にきて、次の日飛び降りて救急医が辞めたってポスト見かけてなんとも言えない気持ちになった…
犯罪者は論外だけど京◯ニの犯人も助ける意味ある？とか言われてたな
生きたい人もいるのに！って言ってもその逆の人もいるし、
そういう人を助けたとかもその後の責任も持てないだろうに…と思ったり
一回精神病むと後遺症というか、初期でないと完全に治ることはないのに
性格上気にしいだとか頑張ってるのにもっと頑張らないといけない？
そこまでして生きたくないのに
精神科通って引きこもって10年以上とか範囲内なら安楽◯でもよくない？
世の中の当たりも強く福祉だってどうせ助ける気もない

成人してそこそこ経つのに、未だに小学校と中学校でいじめられてた時の夢を見る。さっきそれで起きたら現実でも泣いてた。これ一生治らない気がしてきた。

主治医に寝れないからデエビゴ増やしたいって言ったら寝すぎないか心配されたのに、寝すぎるどころか細切れ睡眠だし、早朝覚醒するし今までとあんまり変わんない