既に吐きそうなのに追加でまたODしてしまう……次こそ絶対吐く……いや吐いた方が楽なのは分かってるんだけど。薬を見るとすぐ手が伸びてしまう。止められないよー…

鬱すぎてワロタ、嘘、ワロエない

生活が辛い。朝にならないで

今の感情に任せてその人から離れるか、落ち着くまで我慢するかの2択を迫られている
落ち着く日が来るかは分からないが

夜寝てそのまま苦しまず永遠に眠りたい…

「私最強で最高じゃん」と「もうだめだ死のう」を繰り返してるから我ながら本当に単極性なのか疑わしい

知り合いの方が鬱で全身痺れる症状があって、体じゃなく精神的な問題からくる痛みだったって話を聞いた。そんなことあるのかと思ったら昨日の夜に顔が痺れてヒリヒリする激痛が起こった。眠剤で何とか寝て朝、保健所へ連絡したら「顔面神経痛ですね。」といわれてビックリした。ほんとに痛かった。こわいよ

音楽聴いてたらふとしたフレーズで過去の嫌な記憶連想してしまい思い出してつらい
音楽聴けなくなってきた

症状が悪くなっては薬増やすの繰り返しで、最大値まで増やしてまた休みがちになってしまった
仕事復帰を決めたのは自分だから自己責任だけど、その時に先生の判断とかも聞きたかったなーと今更思ってしまう
でも医師ってそういうのあんまり教えてくれないもんなんかな

誰も相手してくれない人生

っていうか「事情があるのはわかるけどもうちょっとこうしてほしかった」みたいなことを言ってくる人は私が〇んでも責任とってくれないもんな
気にしないようにしよ

一日中寝てしまった

暴力受けてた時よく家にDV夫が凸してきて警察沙汰になってたんだけどいまだに警察が家に来そうで怖い。私絶対何もしてないのに加害妄想がすごい。パトカーのサイレンなったら私を捕まえに来たんじゃないかと怯えてる

発狂しそうもう無理

一度自分のことをＸに書かれてからどの精神科も信じられない
絶対自意識過剰じゃないもう居場所がない

一ヶ月一ヶ月がものすごいスピードで過ぎていく。なのに一日一日は地獄のように長くて苦痛。人生っていつ終わるの？生きても生きても終わらなさすぎる。

鬱の後遺症で自律神経が失調してるんだけど、この一週間朝起きてすぐに外出るようにしたらちょっと整ってきたかもしれない……！
やっぱり自律神経失調症って健康に生きざるを得ないんだ……ムズすぎる……

鬱と統失になってから何もやる気がおきないから毎日ただ布団にいて寝るかぼーっとするか意味もなく泣くだけ。生きてる意味がわからなくなってる

朝起きれないんだけど頓服減らしたらそのままで行きましょうと言われてしまった。起きれないのはもう仕方ないってこと？