自分が情けなさすぎる…
上手く言葉に出来ないけど、本当に自分ってダメで何も出来ないな

自分より有能で、コミュニケーションも上手で慕われている人がサブリーダーでその場を纏めてくれているなら、私の存在価値って何もなくないか？どうしてわたしがリーダーやんなきゃいけないんだ？比較と自己否定で毎日苦しい。消えたいけど、この気持ちを誰にも言えなくてさらに悲しい。

鬱で会社休んでも動けるようになったら仕事をしてしまう。会社に迷惑をかけていることが申し訳なくて、追われるように仕事をしてしまう

432したすぎる 無理かも

自○防止にペット飼うってどうなんだろ。それが理由で飼い始めた人いるのかな。

病院の先生や家族ぐらいしか会う人間いないから、高いお金と時間かけて美容院に行ってもしょうがないかな…と思って自分で髪切った。
綺麗に切ってもらってもどうせ数ヶ月ですぐボサボサになるしコスパ的に…外出中は帽子被ってるし

心療内科や精神病院の先生はデブ製造機だと思っている。薬の副作用で20キロ増えて醜くなった姿で生きろというのか。手なんかクリームパンだよ。コロコロ太った患者を診ても先生方は何も思わないんだろうな…。

通院してるけど薬合わないし効かないし
手帳貰えるほど酷くないけど健常者ではない
こんなグレーゾーンに産まれたくなかった

B型への問い合わせ自体延ばし延ばしにしてる。どんな人がいるかもわからないところへ大変な思いして行って、また一時間とかかけて自分の困りごととか発病の話とかしなきゃならなくてって思うと憂鬱。

小さい頃から辛いこと多すぎて
宝くじ当たったり良いことあってもプラマイゼロかも

通院していると感じるんだけど、精神疾患患者が増え続けてると思う。特に双極性障害と診断される人が増えていて強めの薬を出されている印象がある。私の疾患はより悪いもので、なかなか同じ病気の人と知り合えないけど、双極性障害で闘病している人とはとにかく遭遇するので年々増加しているんだなと思った。私を含めてだけど、精神疾患だと一見健常者に見えるから「どこが悪いの？」「何で手帳持ちなの？」って言われがちなのがしんどくなってきた。

精神科初診なんだけど血液検査あるらしくて戦慄
注射嫌いなんだけど…

加害恐怖を暫く味わってしまったから赤ちゃんや小動物に近づくいて良い人間じゃないと思えてしまって今でも怖い

またカスみたいなことした

ADHDとASDあるけど、家族はよく思ってない
それを理由に努力を怠ってほしくないらしい。
両親にも確実にあるのに。
自分はギリギリまで努力してるよ。

先生に馬鹿にされて辛い　働けないなら身体を使えとか普通言う？

ストレスと暑さで過飲気味。ジュースがぶがぶ。せめて冷たい麦茶とかで我慢したい。

X見て病んでしまう。
日曜とか家に引き篭もってほぼ一日中見ちゃってしんどくなる。やめたいから趣味みつけてそっちに集中したいけどなんかないかな…
でも結局見ちゃうんだろうな…