病気になってから精神がずっと成長どころか退行していて、幼稚な精神で身体だけ老いていく
精神的に辛い…

明日にはスッと消えていないかな…

眠れない…導入剤＋1した(2錠まで飲んでいい)

多く働いてちょっとでも貯金しようと思っても、社会保険入るなら結局手取り減って意味ない
通勤手当にも課税するかも？！とか、政府ってお金取る方には頭回ってるというか…田舎だから車の維持費エグいんだけど
頑張って選挙行こうと思う
いつになったら一人暮らしできるんだろう…

手帳申請のための診断書、コピー取って後から確認したんだけど、生活能力の状態の項目が「え？」っていうのばかりだった。
交付された手帳は二級だったけどいまいち判断基準が分からないし、この先もし年金申請することになったら不安だな。

次のカウンセリングは自分が1番人生の汚点だと思っている箇所をカウンセラーに説明するんだけどうまくできる気がしない。向き合いたくないしだから自己弁護が混ざってどれほど醜かったかわかってもらえないに違いない

今日多分調子悪いんだけど、この程度で調子悪いって何だよ甘えんなって自分でも思って余計落ち込む

あー、突然の鬱。涙止まらない。苦しい。明日外せないめちゃくちゃ大きな仕事があるのに…

最近鬱で会社休むと耳が遠くなる。迷惑をかけることへの不安とストレスが…。周りの人はわたしのことどう思ってるんだろう…

首2り失敗した脂汗びっしょりキモすぎる

薬忘れたと思って頭痛と寒気と戦いながら働いてたのに、家に帰って胸ポケットに入ってるのに気が付いた。
もう、ホント駄目だと思う。人間としての出来が悪すぎる。自分で自分の足を引っ張ってる。

自分歴長いんで新型うつ未満のただの甘えだって知ってます。療法も知りすぎて効かないっす。みたいな態度で居たら想定外の病名指摘された。そうだったらいいのに。そうだったらまだいつか治るかもしれない

この世のあらゆるものに興味がなくなってきた。収入がないのも原因かな。仕事したら改善するんだろうか

大分歳上なのに鬱の麺箆でごめんなさい。鬱陶しいのも情けないのもわかってる、自分もこんな風になりたくなかったよ。ごめんなさい。

在宅自営業なんですけど精神科医が「仕事はできてる？」って聞いてくんのきつい　もう少し遊んでたらダメですか

自分が情けなさすぎる…
上手く言葉に出来ないけど、本当に自分ってダメで何も出来ないな

自分より有能で、コミュニケーションも上手で慕われている人がサブリーダーでその場を纏めてくれているなら、私の存在価値って何もなくないか？どうしてわたしがリーダーやんなきゃいけないんだ？比較と自己否定で毎日苦しい。消えたいけど、この気持ちを誰にも言えなくてさらに悲しい。

鬱で会社休んでも動けるようになったら仕事をしてしまう。会社に迷惑をかけていることが申し訳なくて、追われるように仕事をしてしまう

432したすぎる 無理かも

自○防止にペット飼うってどうなんだろ。それが理由で飼い始めた人いるのかな。