大好きだった本を読むことができない
集中できないから
動画やスマホの文字は見ることができるけど
今までできていたことができなくなった
ポンコツすぎて家人に迷惑ばかりかけてる
この世界から消えたい
この病気は治るの？ 辛すぎる

人生短いならせめて楽しく生きようって何でみんなそんな前向きになれんの？今苦しいから今助けてほしいんだよこっちは。他力本願でもいいだろ別に。もう疲れてるから誰かに連れ出してほしいんだよ。

最近何もしたくなくて理由もないのに歯医者キャンセルした。動ける日が来たら行きます…

病気になってから、お肉をいただくことが、私なんかがいただいて良いんだろうかみたいな気持ちになって抵抗があって、今もその感覚は続いてる。たまたま読んだ漫画にそういう感覚が描かれてて少し救われた気分になった。ベジタリアンではないんだけど、自己肯定感が下がると食べるということにも消極的になっていくのかな。

無職期間長いからか公的な書類を用意する時めまいがしてつい先送りに
期限があるから早くやらなくちゃな

気持ち悪い気持ち悪い全部後回しのくせに馬鹿でゴミ○にたい

精神が保てない、狂いそうになる

いまやっと一緒にしてくれそうな人と計画進み始めたけどやっぱりちょっと怖い、嘘、だいぶ怖い。でももう打ち勝つしかないの

誰にも邪魔されずに迷惑をかけずに生きたい
来世はクラゲがいいよ

もうさ、40手前にもなるのに未だに人間関係失敗し続けるの。今週だって勝手に誤解起こして大事にしたい人にさ、嫌な思いさせてさ。その前だってやらかしてんの。いつも同じようなことで失敗するの。40年近くも生きててそれって生きてた意味ある？何も学習してなくてそこにいただけじゃん。欲を出して人と関わろうとしなければよかった、消えちゃえばよかった。そしたら誰にも嫌な思いさせなくて済んだのに

躁入ってきて、混合状態がこわい
激しい一喜一憂、ほんのちょっとのことで一気に楽しくなったり一気に希死念慮に覆われたりする
本当に頭おかしいんだなあ自分！！と今は意味わからず気分がいい

働けず、経済的自立ができない自分のことに悲しくなって泣いてしまうことがある
悲しい

全ての選択を間違え続けたなって毎日考えてる。まあ本当は生まれるところから間違えてたんだろうな。本当に、生まれるべき存在じゃなかったと思う。

社会性が無い　どんな心理テスト・検査やってもそうなるし元主治医にも言われた
多分どこにも行けないし、もう既に大人だけどそれも受け入れられてないから、一生まともな大人にはなれないんだろうな
もう生きたくない… 全部が嫌だ　世界の色んなことが嫌だから自分が消えるしかない

ずっと重苦しい
悩まされてることに精神的エネルギー吸い取られていつも頭痛いし気力ない
でもイライラはする しんどい

楽しかったことにできるのが食と酒しかなくてここ最近暇さえあれば食って飲んでる。しかも楽しいわけではなく「これをしたから楽しかった事になるはず」。食べてる最中も気が散ってて味わからないし酔いもしない。腹だけ重い。でも休日は時間が空いてる

風呂入らなきゃなのに無理だ…

鬱で休職中って知られてる友達と体調いい日に会う時、どうすればいいか分からない。
気をかけてくれる人や声かけてくれる人を大切にしたいって気持ちはあるしそんな人がいるだけ幸せって自覚はあるから前の通り元気に振る舞うつもりだけど、深掘りされると一気に駄目になりそうで嫌なんだよな。
何だそんなことで？とか意外に元気じゃん！とか思われるのも、心配で気を遣われすぎるのもしんどい。
だからあんまり知られたくなかったんだよ…。

1人になった途端、嫌なこと不安なことばっか浮かんできて涙出てくる。枕抱えて布団の中で縮こまることしかできない。ほんとうにごめんなさい