最近過食が止まらない。大変でつらいからお腹いっぱい食べたい。前後不覚になるほど酔いたい。いっぱいにならないし酔いもしない。ストロング系も日本酒でも埋まらない

生きていくのがこわい

もう何も考えたくない
ずっと穏やかに眠っていたい

何しても自分の粗探しが思いついてどうにもならない

どこにも悩みや苦しみを吐き出せない
誰にも共感もされない さすがにしんどい

早く寝たい意識閉じたい

疲れた
孤独感やばい

調子良かったから友達に会ってきたら帰った途端に急転直下
タヒにたい

過敏性腸症候群にならなければ他人より遅くても俺にも青春があったんだろうか。

今日ほぼ寝て終わった…

こんなにお腹の調子が悪いのストレスもあるだろうけど過敏性腸症候群とかも疑った方がいいのかな……今はストレスが強いのかもしれないけど

何もできない焦りで空回りばかりしてる

何がしたいのか自分で分からない
どうしたらいいのか

身体ひたすらだるい期に突入
起き上がるのつらい、いくらでも寝れる
何の気力も湧かない

何年も通院してやっと心理検査を受ける気になれたけど検査を受けるのが怖くて怖くて仕方がない。
父親にお前は健常者じゃないって暴力振るわれてたし、コミュニケーションが上手く取れなくて学校でも孤立、職場でも役立たずだったから無視されてた。
自分の中では必死にやってたけど社会が求める普通にはなれなかった。
上司に周りはこんなに頑張ってるのにお前は何も努力してないと言われたことが何度も何度も蘇って眠れない。自分をずっと責め続けてしまう。
自分と向き合わないといけないのは分かってるけど、障がいがあったとしても無かったとしてもそれを知るのが怖い。

通院というサブスク早く解約したいよ〜

一人暮らし鬱の人って何食べてる？
徒歩10分のところにあるスーパーに行けない日すらあって、カロリーメイト買いだめしないとやっていけないんだけど

私を殴った弟に、それを私のせいだと決めつける祖母、弟を庇う母。数日前に母親が弟の行動で泣いたからそれを咎めただけだった。母親は子供を叱れないし、代わりに言わなくちゃまた同じことが起きると行動した私が間違っていたんだね。こんな人達のもとではなく、もっと仲が良くて和気藹々とできる家族のもとに生まれたかった。海外のコメディドラマのような仲良し家族に憧れて、現実逃避も含めてよく見ていた。考えるたびに私では手に入らないものだと思って悲しくなるのに考えずにいられない。4にたいな。

病気で仕事を辞めてずっと療養してると時間が無限大にあって病んでしまう。趣味への活力はすっかり枯れ、外出は怖くて月1、2回が限界。やることがないと時間があっても無駄だし、自死についてずっと考えてしまう。闘病の果て、自死が成功した人が羨ましい。