動けないし同居の家族にも嫌われてるし仕事もやめたし、もうちょっと元気があったら首〇ってるな

ダメだ、音にイライラする

来週火曜日と水曜日の気温差が怖い
急に寒くなると調子が無茶苦茶になる

誕生日でも何もいいことなかったわ。相変わらず金はないし親もボケてるし。早く◯にたい。

どうしようもなく不安
2年休職してて、明日からまた会社
朝起き上がれなかったら、急に動けなくなったらどうしよう
行けても、嫌なことがあって、耐えられなかったらどうしよう
どうしようもない

死ぬ以外やる事がない

身も心もボロボロ。でもボロボロって何故か落ち着く。自分にはこのボロボロがお似合いって感じ。依存してるんだろうな。

虚無過ぎて何していいか分からない

4年間メンタル科に通院してるけど自分に合う薬が見つからない。どうしても副作用で悩まされてしまう。10年通っても合う薬が見つからなかったら…と不安が過る。生きるのもしんどいし辛い事だらけ。

薬ほしいけど車で20分もしんどい…送ってほしい

寛解してないのに減薬することになって、もとの症状と離脱症状をどっちも味わってる
そわそわするし意味もなく涙出るし苦しい

薬飲むと落ち着くけど落ち着きすぎてしまって、作家をしている自分は同時に創作意欲がなくなり何も書けなくなる。鬱なんかになるまで自分を追い込まなきゃよかった。適度に休めばよかった。完璧主義なんて自分自身もつらい。

障害者年金の申請が通ったと通知が来ました。ここでアドバイス下さった方ありがとうございました。

寒いと余計やばい

私ってキレ症なのかな…性格なのか病気とかのせいなのかわからない…
こんなことあってイライラする、って愚痴ったら「そんなことで一々キレるな」って言われて、こんな些細なことで愚痴る私って人としてダメなのかな可笑しいのかなって凹んでしまう

市役所行って、生活保護の申請をしに行った時、自分がとても惨めに思えて、悪い事をしているような気分で涙が出た。

今年もまたひとつ歳を取ってしまった……誕生日なんて何もめでたくない

焦りと不安で何もできない。ネットを見ても病むことばかりなのにネットしかできない

被害妄想強い、気晴らしで自分の尻叩いてやっと描いた一枚の絵をパクられて怒りのお気持ち表明しちゃったそいつブロ解しようか怒りがすごいとにかくお前健常者で脳みそまともに働くんだから障害者の作品パクんなや

下げ