前に家族に言われた言葉を思い出す。しんどいしんどいって、いつもあんた自分の事ばかりって。でも、うつの人が自分以外の事気にかけれるわけなくない？

自分には友人がいなくて人と全然会わない自分には魅力がない悲しい…と思って病むのに、いざ人と会う予定ができると本当に面倒で行きたくない。こんなんだからだめ

抗不安系の薬飲むとあらゆる感情が麻痺する。何見ても面白くないしなんにもしたくない。

10日ぶりにまぁまぁ眠れた

なんにもやりたいことないし何しても楽しくない　ふらふらすんのに起きてんのも熟睡できないのに寝ようとすんのも娯楽すらストレスになってきた　終わり

周りからの情けと同情で生かされてると感じ猛烈に希死念慮が強まる

趣味のX垢壁打ちなんだけど持っているだけでとても辛い
でも消してしまったら社会との繋がりもモチベも枯れてしまうからなんとか持ち続けて…いきたいような難しいようなだ

自分の周りは頑張ってる人とかすごい人多くて比べるのも烏滸がましいけど自分のダメさ加減に苦しくなる

しんどい
居場所なくて4にたい

以前は毎日お風呂は入ってたのに精神疾患患ってからお風呂ほんとに入れない、こんなに違うものなんだな…

いじめられてたわけでもないのにクスクス笑いながら話す女の子たちの声とおそらく陽側の男子学生が騒いでる声が30過ぎても怖いし緊張して疲れる

どうしようもなく〇ぬほどイライラする
この世の全てが嫌

生活保護は受けられる当然の権利だという認識はしている上で、バス代がチリツモでバカにならないから歩いて来てるのを「生活保護？」って聞かれたの、今になって腹立ってる。ただの節約と運動だよ

3時前には寝たはずが起きたら14時…過眠の時期なのかな。火曜日の朝、寝過ごしたらどうしようと心配になってる

家族が買った運動器具をちょっと使ったんだけど、まじで何の使い物にもならなくて笑ってしまった。と同時に「自分もポンコツだけどこいつよりかは使い物になるわ！」って元気出た。

鬱ではあるけど病院に帰りたくなさすぎて真顔。窓を自由に開けられる、充電も好きにできるしテレビも見れるゲームもできる。自由すぎる

仕事行きたくなくて拒否反応みたいに過眠が出る

提案されても気力無さすぎて断らないといけないのキツすぎる
相手は悪気なく勧めてくるからこっちからしたらズレてる事言ってくる

仕事行かなきゃなのにベッドから体を動かせなかった…欠勤の連絡を入れてようやく起き上がれるという体たらく
甘えだとか思い込みとか、無理にでも体を起こせばあとはどうにかなる、と言われてるのはわかっているけど、過去に同じようなケースで無理し続けてたら壊れちゃったことがあり、もうあとがないと思うと慎重にならざるを得ない

まぁ価値観の違いもあるし喧嘩になるとは思ったけど、ある程度信頼して親に人格否定レベルなこと言われると、さすがに自分の人生もここまでかなって思う。