上司と関わると気が沈むことにようやく気づいた。上手くやりたいから尊敬してる振りしてるだけな気がする。好きではない人と関わることで、「人といるのが苦手」ってなってる気がする。一緒にいて楽しくて、一緒にいたいと思った人たちはいた。

苦しさと死にたさが出てきた…とりあえずもう寝よう

親に頼るしかない＝実家に甘えられる環境じゃんって言われがち
過干渉過保護タイプなんだよ…失敗すればだから親がいないと駄目なんだよって感じの共依存　押し付け
でも大事な事に限って無関心でずっと貶されてて○されかけた事もある
小さい頃から愛されてる感覚なくて○にたかったし、ずっと親の影響受けまくってるから出られるなら出たいのに、反骨心も何も全部吸い取られてるような
普通の人と根本的に違うし、愛されてる人ってこっち側に対して無知すぎて結構残酷な事言ってくる
毒親育ちで精神病って本当に悪いループで金銭的に頼るしかないという…

健常者が発達に手帳取らないで欲しいとか言ってたの見かけたけど、精神的な事だとそんな簡単に手帳も年金ももらえないんだけど

日中は意欲わかなくて寝るか食べるかしかしたくない　夜になるにつれだんだんマシになって、ゲームしたりしてるうちに深夜になって翌朝また意欲がなくなるという悪循環　いつまで続けるつもりなんだ…

眠剤と向精神薬と不眠のせいで顔パンパンなので今流行りの薄いピンクアイシャドウにガッツリアイラインとまつ毛だけで仕上げるような薄いメイクができない。自分があれやるとマジで虫に全顔刺されたんかみたいな感じになる。シェーディングとかグレー系シャドウ欠かせないけど最近はメイクもしんどいからメガネマスクばっかり。

7月中に全ての宿題を終わらせるような子供だったのに鬱になってから計画が全くできないし課題に取り掛かろうとすると脳が動かなくなる。5時間ただ椅子に座ってた。

ネットのどこにも居場所ない
苦しい 誰かと繋がりたいけど色々トラウマで余計に人間が怖い
こういう匿名でしか書けなくなった

可哀想って言われて4ぬほど腹立つ
人にそんなこと言うな

行動すれば運はついてくるから
↑
年上の知り合いの俺への口癖だけど、20年過敏性腸症候群で四六時中色々漏れそうだった俺がどう行動できたんだよ？教えて欲しいけどどうせ大して取り合ってくれないだろうしそもそも言いたくない。何故か今になって治ったけど遅すぎてもう人生諦めたんだよ俺は。揉めるのも嫌だから適当に流してる。

考えがまとまらない。
考えようとしてもモヤがかかってしまうような状態が長年続いている。何しても治らなくて、人生が嫌になる。

毎日毎日自分のダメなところが増えていく

昨日丸一日寝てたからさすがに今日は起きれるかな、とか思ってたらまさかの今日も寝まくってる
意味がわからない
生活リズムが狂いすぎ

も高速道路の下に住んでて騒音が入るのでイヤホンして、喉の調子もおかしく部屋の乾燥に耐えられないのとものすごい調子悪くてメイクできなかったからメガネとマスクしてズーム会議してたんだけど「なんの風邪？一人暮らしなのにマスクとイヤホンなんでする必要があるの？誰かいるの？」って質問責めにあって怖かった。言う必要あるかな

もう何年もポジティブになろうと練習してるのにできない。
すぐにネガティブに戻る。

二週間くらい皿を洗っていないので流石に洗いたい

4時半からの打ち合わせが辛くて落ち込んでるのか元々体調悪いのか分からなくなってきた

定期的に自信喪失する。
『私ってダメだなぁ…』って思い始めたら、物事の何もかもに自信無くして自己肯定感爆下がり。

ある程度良くなってからその次にいけない。そしてまた悪くなってを15年間くらい続けてる。もうやめたい。

SNSで操だった時の自分の投稿を見てしまったけど、他人の悪口しか書いてなくて悲しい。ほんと生きてる価値ないよ

また不安で眠れない