レ◯プされたこと話したんだけど、カウンセリングの紹介なども無くSSRIを処方されただけで正直失望した

今日は神経過敏だー。ウトウトすらしない

生命に関わる活動全てを義務にして無理やり体を動かそうとしてる（けど動かない）んだけどこれってひどい鬱なの？限界ギリギリの症状なの？指定された時間にご飯を食べて薬を飲む以外やりたくない。お風呂は頑張るけど重労働になってる。

母の形をしているから突き放せなかった、って、重すぎる。でも、わかる。私も突き放せなかったから。突き放せも見捨てもできなくて、結局こっちが壊れたから。

不安障害、障害年金もらえないのに生活に支障あるのきつ過ぎるんだが？手帳やら生保やら受けてる人ぶっちゃけ羨ましい。貯金無くなる一方。

不安な時に限って眠れない

今日の診察マジで意味を感じなくてしんどくて、ChatGPTに愚痴ったらすごく寄り添ってくれて泣いてしまった
人間よりAIのほうが相手の気持ち分かるってなんだよ…

人がいると静かなクセにいないと
・結婚前夜まで他の女性と会ってた
・ちょっと蹴飛ばしただけで奥さんに家出された
・女はすぐ正論言いたがる
・男はいつまで経っても子どもだから仕方がない
ってご飯食べるスペースで大声で喋り出されるのキッッッッッツイ。早く逃げ出したい。入院無理すぎ。知らん人と過ごすの無理すぎ。

食べ物、インフラ、薬などを自分風情が消費していいわけない
助けを求めるのは許されてる権利だって思いきれない本当にダメ

せっかく仕事に復帰できたのにまたやすんでしまった自分が嫌いになってくる、皆んなに心配してもらって頑張って復職したのにまた裏切ることになった

来週から仕事復帰するのに完全に昼夜逆転…今から寝る…ちゃんと仕事できるのか不安

何も楽しくない

病院行きたくない
そんな気力ないから家でゆっくりさせてほしい

自分と真逆の人にグサグサ言われるのキツすぎ
悪気ない感じだしなめられてる
こっちの状況知らないから余計にそうなってるんだけど
どれだけ辛いか言ってしまいたいくらい

自分は怠けて言い訳してるだけの健常者という感覚が消えない。食事と睡眠が改善されたことと薬の効果が実感できない事がどんどん後ろめたくなってやっぱり私は何でもないくせに病名を欲しがってるだけの証明のような気がしてくる。今の病院は病名とかを言わないからますます白い目で見られてる気分が湧いてくる

入院してまだ数日しか経ってないけど早く家に帰りたい。私は正常だからとかそういうのじゃなくて、慣れないベッドと知らん人と毎日はお風呂に入れないのとシンプルに家に空き巣が入ってないかとかが不安

新しい薬の副作用つらい…薬の副作用なのか気候による不調なのか判断つかない…食欲ないし体重くてしんどすぎる

今日母とランチに行こうって話してたのに、起きれなくて結局16時まで寝てしまった
しかもわりと直近で前も同じことしてしまったから本当に申し訳ない
私は無職実家暮らしで母はまだ働いてる
お昼頃に母が私の部屋をノックして言った「お母さん、仕事行ってくるね」の言葉が忘れられない
呆れたような、でも少し寂しさも含まれてるような、なんとも切ない声だった
お母さん、ごめんなさい
せっかく誘ってくれたのに
本当に本当に情けない