今日母とランチに行こうって話してたのに、起きれなくて結局16時まで寝てしまった
しかもわりと直近で前も同じことしてしまったから本当に申し訳ない
私は無職実家暮らしで母はまだ働いてる
お昼頃に母が私の部屋をノックして言った「お母さん、仕事行ってくるね」の言葉が忘れられない
呆れたような、でも少し寂しさも含まれてるような、なんとも切ない声だった
お母さん、ごめんなさい
せっかく誘ってくれたのに
本当に本当に情けない

何も良いことがない

PMDDのことも心療内科で相談してるけど普通の人って「生理前なんて落ち込んだり泣き喚いたり人に当たったりしてもそういうもの」って言う感じなんだなぁ…私は辛すぎてかこれを普通だと受け止めるのは無理だなぁ
命の危険すら感じるし
重い人も軽い人もいるし難しいけど明らかに重いでしょって人もそのまま病院に行こうともせず生活してたりする

鬱系のグループラインに参加してみたけど、流れが早くて溜まり続ける通知数が負担すぎて退会してしまった
これができるやつ元気だろ…

頑張ってると思い込んでいても冷静になって見れば無駄や意味不明なことばかり変にこだわってる
元々頭良くなかったのに頭おかしくなっちゃった　泣きたいし消えたい

家庭環境で鬱になってんのに(きょうだいから見ても、先生から見てもうちの家庭環境は荒れてた)その鬱と人間不信で働けない間、私はずっと家族4人分の家事を体を引きずるようにして毎日毎日やって生きて20代の殆どを無駄にした。少ない収入で通院して、本当にうちの親がまともだったらと思わずにはいられない。

親に恵まれた人が羨ましい。もう疲れ果てた。

社会にもっと逃げ場が欲しいよね、という話になった。病院以外の一時避難所みたいな、自助会未満みたいな。喫茶店あたりを開けばいいのかしら…？

外に出ないからこんなに気持ちが沈んでるんだろうけど、外に出ることすら儘ならないくらい沈んでしまってる
週一でいいから出ないとな、と危機感

脱ニートしたい
街歩きがてらバイト探ししてみようかな
近場で働きたい
週3以上は働けない…

感情の上がり下がりが激しすぎる
普通の時はいいけど下がった時どうしたらいいのか混乱する
薬はもらったけどPMSの時に飲む頓服と発達障害の薬だから意味ない

ストレス感じすぎて耐えられなくて頭おかしい行動に出てしまった
色々しんどい
こんなしょうもないことでストレスに弱くて生きていけない

主治医が親族への連絡と説明を全て肩代わりしてくれることになったがそれらを無視して私にLINEを飛ばしてくるあたりさすが親族って感じ。

とりあえず下着と肌着と日用品とすぐ食べられるレトルトと使い捨て食器のストックはなんぼあってもいい　全部切れて詰んでる

予定があるのに体が重くて涙が出る
生まれたくなかった

疲れすぎて何するのも苦しいし楽しめない

毎日生きてるのが辛い。目標もないし目的もない。
今日ネトゲしようねって約束してた友達からは連絡来ない。でも昨日私も別の友達にやっぱり遊べないってドタキャンしちゃったから因果応報なのかも。
遊ぶ元気ないから分かるよ全然いいよ、だけどちょっと寂しいよ。