寝不足で頭痛くてお風呂入りたくないから寝れない←毎日これ

鬱、ホルモンバランスの乱れ、季節の変わり目…それらのせいもあるけど根本的な原因は相手の非常識さにあるとも思う
そしてそれは容易に解決できないし、縁切りも簡単ではない

休学中上京鬱大学生、一年様子見てだめだったら実家帰って来させるからねって言われて、どうしようって思ってる
絶対に卒業はしたいし、地元は田舎だから戻っても働くところなんてないし、そもそも地元の人たちの気質がだめで地元にいたころから鬱っぽかった。両親が不仲だから実家にいても鬱悪化するだけだし、鬱の最初の原因が親。親の不仲にトラウマがある。どう考えても帰りたくない。でも一人暮らしできる能力がないから全然うまく行ってない
母親はそういうの多分気づいてて、「辛いこと話してみて、全部聞くから、帰ってくるの嫌？家族のこと？」って聞いてくれるから何も言えないけど泣いちゃう　私はどうしたらいいんだろう
悲しい　お母さんこんな娘でごめんね　お母さんに苦労かけさせたくないよ　お母さんに負担かけないようにちゃんと働きたいと思ってるよ　お母さんの自慢の娘でありたいよ　会いたいよー

ここ数週間必要最低限しか動けなくて気づいたら部屋は荒れ、洗濯物は山となり、体型もだらしなくなりつつある。こうなると自己肯定感がだだ下がる。何とかしなくては、でもやる気出ない…

寒くなっていくのが怖い
何着たら良いかわからない

対人ストレス感じたら体調崩すし、過眠気味になる

鬱状態が続き過ぎて何が健康かわからなくなった

年中無休で生きなきゃいけないの怖すぎ

うまい具合に日時が合わなくて入院に合わせてガスが止められない、、外出許可もらってガス止めるしかない、、どうせ洗濯するのでちびちび家に帰ることになるので最悪はガス止めなくてもいいかなーとか思ってるけど、入院初めてだからそこらへんの塩梅がぜんぜんわかんない、、

今年は休まないぞーと思ってたのに休職しちゃった。ははは、もうさあ、元気なのに心がついてこないの。しょうがない、自傷っぽい行動を繰り返しちゃうし自分を止められないんだから休むしかないの。わかってるの。わかってるけど、悔しい。休みたくなかった。頑張れるはずだった、ここまで頑張ってきたのに

少しでもイレギュラー起こるとパニックになって家族とかにも当たっちゃうから最悪。後になって考えると「落ち着いて対処すればよかった」と自己嫌悪に陥る。

日がな一日ベッドの上で過ごしている状況。
トイレと食事だけギリ出来るが、その他の（入浴や着替えなどの）身辺生活は出来てない。
あーもう人生滅茶苦茶。
焦る気持ちだけ先に行って、自責の念に苛まれて、生きてる意味がわからない。

鬱ったーで新規批判してるの見たことないから自分がされてるんじゃないかって気がしてきた。私を非表示にして新規批判してるから私の目に入ることはないんじゃなかろうか。

鬱になってから笑い方を忘れてしまった。人前で愛想笑いしようとしてもかなりぎこちない顔になってしまう。

ずーっとSNSや動画サイト見てるのも良くないと思ってテレビつけてみたけど、ニュースは放送局の報道姿勢への疑問を深めただけだし、キャスターが美味しいもの食べたり、くだらない企画ではしゃいだりするのを見ていられなかった

話が通じない人らになんとか話が通じるようにするっていうのを一番最初にやった相手が親で、ずっとずっとやってた（けど結局話は通じなかった）から離れるってことができなくて、それをずっと引きずって、話の通じない他人にもなんとかしようとしちゃうの、悪い癖になってるんだなぁ。もうやだ。

久々に就労移行支援の人と話してあったかい気持ちになった。ひどい鬱で入院するのには変わりないんだけど、ここで終わってたまるかっていう意地が出た、気がする。

社会復帰できる気がしない。周りに迷惑かけてばかりでしんどい

最近調子良かったのに不安ぶり返してる

４ななきゃ親を許せない。早く親を許したいから早く４にたい。それしか方法がない。