精神の状態が悪いからかなと思うんだけど頻繁に悪夢を見る
そしてとにかく逃げ続けるパターンが多い。犯罪をしてしまって警察から逃げるとか、銃とか武器持ってる人から逃げるとか、熊から逃げるとか
弱ってる時にこういう夢見るとダメージがすごい

ニュース番組が苦手、夕食時に家族が見ているけど報道を聞いてるだけで気が滅入ってきて食欲がなくなる

鬱が酷くて昼間は働けないんだけど夜も早めに横にならないと辛くて、どうやって生きていけばいいんだろう…こんな奴に出来る仕事ってあるのかな…

状況わかってるくせに、頑張ってる事に対してそんなの普通の人はやってるとか、だったらこっちだって〜って張り合ってマウント取る人はなんなの？下と張り合って楽しい？仕事どうこうでなく生きる基礎ができてないっていうのに
できるならずっと寝ていたくて家事もしたくない、運動だってできない
頑張ってる事だって普通の人からしたら簡単でも、こっちからしたらハードル高すぎて荒治療すぎる　無理矢理轢きづられてる感じ

自分をめちゃくちゃにした存在がそこにあり続けてるせいで自分も心の整理がいつまでもできなくて先に進めない
ずっと囚われてるみたいで憎い
なんでこんな思いしなきゃいけないの苦しい

何故精神を壊した人間がじ傷に走るのか理解できない人間ってすごく幸せそうな人生でいいですね

どう頑張っても僕は普通〜、、、にすらなれない
迷惑かけて生きるの嫌だからくたばりたいがそんな勇気も方法も出てこない 中途半端

朝と昼間がとんでもない絶望感と止まらない思考+体調不良なのに、夕方くらいから好調になってくるの自分で制御できなくて怖い…もう6年くらいこれ…

楽になる日はいつだろうか

躁鬱悪化して休職したけど身体元気なんだよ。どこにでも行けちゃうくらい。でも毎日２時間涙が止まらない日々が続いていたし、自傷のように自分を蔑ろにし続けていたし、助けて助けてって思ってたんだよね。何を助けて欲しいかはわからなかったけど。休職したらパッと全部なくなった。だから今休んでる罪悪感がすごい。休んでていいのかな。働けちゃう身体なのに。でも戻ってフルタイムに残業追加の11時間勤務問題なく週5でできるかと言われると無理なんだよな…

自分だって大変ってしながら…引っ越ししたり、旅行行きまくったり、美容活動？したり、、そんな事する気力がまずない　聞いただけで重い… いつも自分だってとか自分の方がって私が私が…ってされるのしんどい

病気自体も苦しいけど、それとともに失っていくものが多いのも辛い
若さとか、友人とか、仕事とか

多分最初の原因は親なんだけど、何も食べられなくて好きな物も興味が無くなった。
病院行く報告したら、親も鬱病だった。
生まれてからずっと隠してくれてたらしい。
だけど許すことなんて出来ないし、しんどいしか考えられない。

しんどい。何やっても虚無感がある

消えたい

なんで向こうはのうのうと生きてて、私だけがカウンセリングだ入院だって大金吹き飛ばして変わらないといけないの？不公平すぎる。向こうが私以上の地獄に堕ちなきゃだめなの。

眠れなくてもう5時近い

寝不足で頭痛くてお風呂入りたくないから寝れない←毎日これ

鬱、ホルモンバランスの乱れ、季節の変わり目…それらのせいもあるけど根本的な原因は相手の非常識さにあるとも思う
そしてそれは容易に解決できないし、縁切りも簡単ではない

休学中上京鬱大学生、一年様子見てだめだったら実家帰って来させるからねって言われて、どうしようって思ってる
絶対に卒業はしたいし、地元は田舎だから戻っても働くところなんてないし、そもそも地元の人たちの気質がだめで地元にいたころから鬱っぽかった。両親が不仲だから実家にいても鬱悪化するだけだし、鬱の最初の原因が親。親の不仲にトラウマがある。どう考えても帰りたくない。でも一人暮らしできる能力がないから全然うまく行ってない
母親はそういうの多分気づいてて、「辛いこと話してみて、全部聞くから、帰ってくるの嫌？家族のこと？」って聞いてくれるから何も言えないけど泣いちゃう　私はどうしたらいいんだろう
悲しい　お母さんこんな娘でごめんね　お母さんに苦労かけさせたくないよ　お母さんに負担かけないようにちゃんと働きたいと思ってるよ　お母さんの自慢の娘でありたいよ　会いたいよー