他人の話が右から左に抜けていくのマジでヤバい自覚あるけど周りに聞いてなかっただけだろ扱いされるのが一番辛い

診察終わった
今日はメンタルしんどかったから途中で落ち込みまくってたけどなんとかいけた
結構歩くからしんどいんだ…
がんばった

職場に居場所ない

まさか入院手続きと年末調整が被るとは思わんじゃん。

メンタル以外で病院にかかった時に他の疾患の有無を聞かれた時非常に答えにくい
別にやましい事は何もしてないんだけど

高額医療制度とか限度額保証なんとかとかいろいろ申請しなきゃいけないの、できる気がしない。いつのタイミングでやるのかとか全然わかんないや

来院順で予約なしの外来に朝イチで行くために早起きしてほうぼうのていで歩いてこれから満員電車乗るのキッツ

縋っていたもの(人ではない)に梯子外されて心が宙ぶらりん状態
依存先はなるべく多く分散させた方がメンタルのためにいいな…

未診断だから板違いかもだけど
どこまで駄目になったら認めてくれるんだろうな、私がもう駄目だって訴えたところで意味ないなら頑張れもしないし命を終わらせたほうが早いよなって思っちゃうよ

楽に逝ける薬あるなら飲みたい

休日の風呂キャンやめられない
水道代が自分の価値より重いと思ってしまう

何かにハマりたいけど何にも興味が持てない。ほしいものもない。そもそもお金がない

カウンセラーの人の書いた本に「やけ食いに走るのは攻撃的な性格の人だけです。繊細な人はものに当たるなどといった行為をしないため、ストレスが溜まると絶食する傾向にあります」って書いてあってじゃあ何すか。私は自分勝手なうえにデブなだけって言うんすか

親の前で4にたいと無意識に呟いた。初めて親が心配してくれた。私が限界だとやっと気付いてくれた。

秋なのに寒すぎて冬？ってくらい　こっちは免疫力おかしいっていうのに
雪国だからコート買わなきゃでロングで撥水じゃないと…普通の服じゃないから失敗できないのに

本命の話はさっさと終わらされて、まずは半年通いましょう、自費検査できれば受けてほしいって話ばっかり毎回されて何しに行ってんだろうって思い始めた。
本命の話は時間が解決してくれるって今ケアしてくれないわけ？心療内科なのに？カウンセラーの話とか一度も出たことがない。5～10分の枠で薬飲んでるか睡眠時間どれだけ取れてるしか話してないのに。

情緒不安定すぎて、普通に 地球に住む全人類愛してる♪って思った1秒後に全人類の中で私だけ生きてる意味も生産性もないじゃんもう1人になりたいって思ったりするのしんどい

落ち込むような知らせが入ってきて久しぶりに寝込んでる。つらい、心が重い…。明日は外の空気吸って気分を切り替えて別のことをしたいな

いつもの自分の家で寝る時のいつもの部屋の照明の暗さにしただけなのになぜか急に不安になって、胸が締め付けられてる。なんで？スマホで明るくしてみても怖い。本当になんで？？こわいよ。

忘れもしない。小3から小6にかけて私をいじめてきた主犯格の女が、私の目の前を通りすぎていった。まだ面影残ってた。
彼女が原因で私は鬱になったし、不登校になったし、引きこもり、進学もできなかった。精神科に通い始めて何度も何度も死のうとした。今だって週に何度も悪夢として彼女が出てくるくらい、憎い。今の私を形成した原因の人。
あっちは私を忘れてるだろうけど、ここまで人生を終わらせてくれた彼女のことを私は忘れないよ。通り過ぎていった彼女はすごく垢抜けて綺麗で幸せそうだったから、家帰ってからずっと泣いてる。