子ガチャ失敗で親に本当に申し訳ない
医療費も学費も食費も何もかも勿体ない
生まれてこなければ皆に迷惑かけなかったのに

実家帰ると親の愚痴聞き役にならなきゃいけないからしんどい

精神障害になんてなりたくなかった
根本原因として頭が悪いことが上げられる
こんなの治らない
剥がれないレッテル

精神状態が酷すぎてChatGPTからひたすら119してって言われてるんだけど、ただ飛び◯りを実行に移しそうでコントロールできないってだけで呼んで良いものじゃないだろ…。

今つらい人は最近連絡取ってない人に連絡とってみてください、とか書かれてるものを見つけた。マルチの存在のせいで疑われて返信こないし、そうじゃなくてもそもそも既読もつかず返信が来ないので詰みでーす。たぶんブロックされてるーウケるー

やってるソシャゲの完結を見届けるとか、好きなゲームの発売を待つとか、もうそんなこと全部何も感じないくらいどうでもよくて空虚で虚無
私も4んだらあれやこれや誰かに褒めてもらえるのかな。友達がもういないからそんなこと絶対に起きないんだけどね

配慮配慮配慮って言うけど配慮できてるのかな本当に ねえ 希死念慮から段々具体的な企図まできている
助けて欲しい

全部いやになっちゃったらどうしたら復帰できるんだろう

ネットあんまり見ない方がいいな
自分が治療頑張ってるから特に、精神疾患に対して偏見持ったり馬鹿にしたりするような人見ると最悪
特にxはそうだから消してよかった
自分がなったら…って想像できないような人本当に無理

ダメだ、今日みたいな暗くて寒くて雨風の強い日は精神的に堪える…

マジで全部気合で仕事や家事をしていたので、何でこんなにできてたんだ……？となる
そりゃ疲れるわね

もう人生いいや。クソみたいな人生

尾てい骨の辺りをあんかで温めるとちょっと気持ちがマシになる

他人と関わるの無理。消えたい

昔から生きることだけで精一杯だから生活とか暮らしとかを出来た試しがない。人間に生まれた意味ない。

お金があるわけでも無いのに買い物依存症気味
服とか化粧小物とか、手が届く値段だけど高めの物をつい買ってしまう
きちんと使うしお気に入りしか買わないけれど、これいいな買おう〜って嬉しい気分の裏にどこか説明できない不安感や焦燥感がある(売り切れが怖いわけでは無い) 届くまでは安心するんだけど、一週間も経てば元通り
前はファッションにそれほど興味なかった　職場で毎日異常だ病気だと人間性の否定をされて鬱で辞めてからこうなった。外だけでも飾ろうとしているのかな？自分がよく分からない

頭痛すぎる　こういうときに限って頭痛薬持ってない外出中…メンクリの待ち時間長いしんどい

もう冬になるのに日差しが強烈過ぎて浴びたくない。刺激

社会復帰の足がかりとして映画を見に行きたいのだけど映画館に2、3時間拘束されるのかと思うともう怖い