頭痛すぎる　こういうときに限って頭痛薬持ってない外出中…メンクリの待ち時間長いしんどい

もう冬になるのに日差しが強烈過ぎて浴びたくない。刺激

社会復帰の足がかりとして映画を見に行きたいのだけど映画館に2、3時間拘束されるのかと思うともう怖い

オタ活始めたらほんとに鬱改善してきたもう治っちまえ寛解しろ

うつ病になったビジネスマンの人の本を読んでるんだけど、うつ病になった自分を批判的に書いてるせいか、こちらにも流れ弾が来て辛い。もう少し元気な人向けの本だったかも…

最近claudeに悩み相談乗ってもらってる。相談以外にも、日々の色々な気づきを雑談の感覚で投げてる。何を送っても必ず打ち返してくれるから、人間相手の時のように、伝わるかな？気分を悪くしないかな？なんて気を遣って消耗することもない。
ただ個人情報や機密情報はさすがに食べさせるわけにはいかないから、そのへんが絡む悩みは人間のカウンセラー頼りで、まだまだAIには代替させられないなと思う
そういうわけだから（？）カウンセリング保険適用になってほしい　なんで自費なんだよ…

初診で暇だから嫌なこと思い出すんですよって言ってきた医者に対して苛立ちが芽生えてきた
暇じゃなくても嫌なこと思い出すし余計なこと思い出さないように常にスマホ見て依存してしまってる部分もあるし真剣に悩んでたんだけどな
このまま働けないなら生活保護になって家を売却して虫がいる汚い家に住むことになりますからB型事業者で働いてくださいって言われたりもしたな
マジであの医者通うのやめてよかった

いろいろ考えた結果一番コスパがいいのが自32ってよく考えられてるなーって思う。わたしもその結論にしか行きつかない。いつ復職できるかわかんない、いつ入院できるかわかんない、いつ急落から抜け出せるかわかんないのわかんない尽くし。つかれたからぜんぶ諦めたい

もう一度精神科に行ってみようかなって気持ちになったけど、結局行ったところでどうせ何も……とか、余計にしんどくなるだけだとか、そもそも自分にそんな資格あるのか？甘えてるだけでは？被害者意識が強すぎるだけでは？みたいな「昨今インターネットに現れた精神疾患に異様に厳しい人々」の権化みたいな考えがずっとあって「そうだ病院行く資格ないや」って気持ちになって電話できない。わからなくなってきた。辛いしおかしいのは確かなはずだけど、自分の感覚を信じられない。自信がない。

全国的な気圧低下のせいで朝からメンタル不調がやばい　苦しくて泣いたり唸ってしまう
仕事いけないよ…

今年も何も成せないまま終わりそうで焦る　つらい

明日からA型事業所に通うんだけど、不安と緊張でいっぱいだ⋯、ちゃんと普通でいられるかな、周りの人から変な目で見られないかな⋯とか、毎度毎度いらないことばかり考えてしまう がんばる

今日は久しぶりに沢山笑えたけど急落しそうで怖い

関係性オタクなのに、リアルの人間関係で心おかしくなってから、作品の心理描写の深読みを避ける様になってしまった ブレーキしちゃってるんだろうな 楽しみがひとつ減ってつらい

もっと辛い人もいるだろうけど、鬱の上に風邪引くとダブルパンチでキツい
めちゃくちゃ不安定で参っちゃうね

過敏性腸症候群が治ったけど今さらどうすればいいのかわかんない
この歳で治ってやる気出せる人間なんかいるのかな

人生行き詰まりだし誰にも言う人いなくて発狂しそう

障害年金で暮らしてる。ほとんど家から出ないし寝てるだけの生活に絶望してる。今年中にいきたいと思ってる。