人生行き詰まりだし誰にも言う人いなくて発狂しそう

障害年金で暮らしてる。ほとんど家から出ないし寝てるだけの生活に絶望してる。今年中にいきたいと思ってる。

寒くて更に滅入ってる

悲しくなる
↓
自称行為
↓
その傷を見てまた悲しくなる
の繰り返し きえたーーい

長い文章苦手、頭に入ってこない

無理やり外出させようとしないでくれ
強制的に外出しても楽しくないし悪化しかしない

鬱ったーの気に食わない投稿をぐちったーに流さないで欲しいなぁ…

元々ある精神疾患＋冬季うつのダブルパンチに4にそう。どの季節でも調子が悪いって地獄すぎる。健康体に戻りたい。

依存や耐性を考えて弱めの薬を処方してもらっているんだけど、毎日の不安や希死念慮に全く効果が出てない。医師に何度か相談したけどメインの薬が変更されず、数年経ってしまった。微妙な効果しかない合わない薬を続けて何の意味があるんだろう。副作用があっても強めの薬を希望すれば良かったと後悔している。

最近瞬間湯沸かし器くらいのスピード感ですぐ涙出る。ただでさえメンタル不調だったのに入院中の家族が体調悪化とか耐えられるわけなくない？

しぬ勇気があればいいのに

なんか急に動けない
気圧の変化のせいなのか

しごとより、いのち
というポスターを見て泣きそうになってしまった
あのまま続けてたら今いのちはあったかわからない
でも長時間労働抑制のキャンペーンだったらしくて、そのときも短時間かつ非正規だった自分に情けなくなってしまった
今は少しも働けてない

なんでだか急に漠然と不安で苦しい。何かが怖いけど何がどう怖いのか上手く言えない。。

何のために生きてるんだろう
バカバカしすぎるのに生きることだけでも必死にならなきゃいけないの地獄

ストレスで完全に参って息が苦しいし動悸がヤバい あと200メートル頑張って帰宅しろ

病気隠して生きるのもキツイしけど、オープンにも出来ない

うつ病患者に活字を勧めるのはやめてくれ。そんなものを読む力はない。