眠剤使っても眠れない事よりも眠剤使って起きれなくなる方が嫌だ

マジもう毎日仕事して家事して偉すぎるよ 疲れた
私が動かないと誰も動かないんだもん

希4念慮と自ショウと未遂とかその他諸々精神に明らかに問題があるけど数年内にやりたいことが精神科の受診歴と薬歴があると難しいことだから病院行けないし行かないって決めてる
でもたまーにほんの少しそのやりたいことのために今を無駄に犠牲にしてるんじゃないかって怖くなる。諦めてさっさと病院行ったほうが苦しいことが少なくてすむんじゃないかって思ってしまう

PMSの相談したんだけど、男の先生に生理が最後にいつ終わったかとか言うのやっぱりだいぶ嫌だったわ
あっちも仕事で聞いてるだけだしこっちもなんとかしてほしいから事務的に答えるけど後からなんか嫌だったなってなる
薬はもらえたからいいんだけども

雨降ってるけど病院行かなきゃ…
動けるだけまし
でもまたいろいろ診断書書いてもらう機会あるから元気だとも思われたくない

生きるのが苦しい

前回の通院時(一昨日)までめっちゃ元気だったのにいきなりﾀﾋにたくて訳わからない。どうしてこうなっちゃったの？

前回の通院日前にちょっと調子良かったから眠剤や安定剤もまだ残っていて貰わず次の予約も少し間隔開けて大丈夫ですって言って少し先にして貰ったのに、このところ調子悪くて薬がなくなりそうで…。先生は「薬無くなったり調子悪くなったらいつでも来て」と言ってくれたけど、病院行くのもしんどいし。何より家族に予約外で病院行きたいと言い難い…。

今日誕生日で昼から寿司食って酒飲もう！て親に提案されて乗ったんだけどそんなことより過食嘔吐して酒飲みたいなと思ってしまってド鬱
今日くらい何もなしにすごしたいよ本当は

自分に関心がなさ過ぎて主治医になんか最近こういう感じで体調が悪いって伝えたら効能に「意味がないとわかっていても自分の意思に反して、考えが頭から離れなかったりする状態を改善する」って書いてる薬処方されて草。普通に悪化してるのかこれ。

誰かと少しでも話そうと思ってリビング降りたけど、何にも言葉が思い付かず話せず…。彼氏に電話してみたけど、、最後にめちゃくちゃ最悪なこと言われた……。めちゃくちゃ泣いて、しんどくなった。

もう時期年金切れるけど更新通る気しないな…通らなかったらもういいや…国も不安定で生きてても将来が怖いし…

パワハラにあってから視野が狭くなった
ブラックアウトして消えたい

試験勉強できないままこんな時間だ
早く〇んで楽になりたいな

風呂って入っても出れないよな……

なんも出来ないから、今今日ほとんどずっと布団にいて…でも隣の風呂の音とか色々うるさくて、無意識にめちゃくちゃ頭書いてたみたい…。めちゃくちゃ枕に血がついてた…。

風呂に入れない。もう1週間経ったから入らないといけないのに、どうやったら入れるの？風呂に入らないと外にも出れない。

部屋を片付ける気力がない

ずっと気持ちが沈んだまま、時間だけが過ぎて…何も出来ない。。。誰かと話したいのに、しんどい。とも思って…けっきょく１人。

なんかムズムズするんだけどこれ何？と親に聞いたらアカシジアじゃない？と言われた（抗うつ剤の副作用）
飲んでも飲まなくても辛いのやめてくれ…