これから先食いっぱぐれないでやっていけるかな…

あの件、批判してる人や強い言葉で主張してる人よりひっそり悲しんでそれでも応援していこうとしてるファンを応援してる
こんなんいろんな事案でここ数年何回も見たし、自分もそっち側だから。
こっちの推しは叩かれながらも戻ってきたよ
断言しづらいけどそちらもきっと大丈夫だよ

意識をもっと自分に向けていこう
私は絶対幸せになれるよ。
だって、こんなに傷つけられてしんどいもん。これ以上悪くはならないよ

会う約束しても向こうが無理してるんじゃないかと思って不安になる。一緒にいてしんどい…

紙のコミックを買っていたシリーズの最終巻が電子書籍のみになってしまって残念過ぎる……

利用されてるとしても幸せだって思えたらどんなに幸せだったんだろう。
私はたくさんしんどい思いしてきた。
あなたが幸せな生活なんて本当に聞きたくなかった。その度にどす黒い気持ちになったしおみやげも捨てた。最低の離れ方をした。
そんな私を受け入れはするけどこんなにすり減っててかわいそうだと思う。
あなたのために私の心をこれ以上犠牲にしたくないし出来ない。
あなたへの気持ちが頭から離れていくように毎日に集中するよ。ありがとう

不安や悲しい気持ちで潰れそうだから、それをパッと忘れて楽しいことをやるべきなのだろう。
けど仕事や生活はしないといけないし、ごはんを食べなきゃいけないし、とにかく家が大変だから私だけ遊ぶわけにはいかない。

ちょっと喋ってもいいですか？って色々話せるのありがてぇ…マジでありがてぇよ。心が軽くなったわ。

伝えることは最善じゃない。
いつか笑ってあの時君のこと好きでもう毎日病んでやばかったんだよ！って笑って好意なく言えるようになるのが一番やろな。
最善なのは私以外傷付かないことと、離れることだと思う

別に本質的な差異はないけど気持ちの問題ってやつなんだよね…。そして知らなかったらそれで良かったのになんでそれを私に言っちゃうかな。でもプレゼントしてくれる時点でまあ嬉しいし感謝すべきだし、ゴチャゴチャ言いたくないから言わないけど。時が過ぎて笑い話になればいいね

私のほうが正しいとかそういうこと考えるたびに良くないなと反省する…。どちらが正しいとかではなくてお互いに理解し合うことが大事なだけ…

まだ、相手に変わってほしいと思ってる自分がいる。
どう変わってほしいのか、それは今嫌いなところを好きだったあの時のように戻ってほしい。
そう思ってる自分がいる。離れられたかなと思っていたけど、まだ全然居る。
ゆっくり時間かけてもっと遠くへいこう。

何度も自分達にネグレクトをしてたろくでなしの母がもう長くないらしい
世間様に迷惑をかけたくないし病院に入ってもう出てはこられないであろう本人の代わりに家を片付けて私物を処分して家主に返せるようにせっせと作業してる
前は愛憎半ばしたような感情を抱いていた気がするけどよくわからない、荷物を捨てながら母への感情も一緒に捨ててる気がするけど作業に疲れてるだけかもしれない
今度こそ二度と会えなくなるなら最後の言葉ぐらいかけに行くべきか？と思ってもかけたい言葉も会いたい気持ちも何も見つからないけど意外と繊細なところのある自分は会っておかないと後悔するような気もする
自分の気持ちがわからない

祖父に先立たれた祖母が世を去るまでは一緒にいたかった。どんなに汚い仕事や嫌な役割でもやるつもりだった。でもボケて別人みたいになって自分のこともわからないような状態になったりしたら最後まで面倒を見られる自信なんかないから、祖母のことは実の娘である自分が今この世で一番嫌いな伯母に任せて自分は家を出るのが正解なんだと思う。祖母のことだから明日には気が変わっちゃうかもしれないけど、今日は自分のことが一番好きだと言ってくれたから。でもやっぱり悔しい。最後まで一緒にいたかった。自分がもっと優しくて何でも器用にこなせる出来た人間だったらよかったのに。自分は誰のことも好きじゃないし信用してないし自分が幸せじゃないのに他人の幸せを願うほどお人好しじゃないけど、祖母だけはこの先もう嫌な思いをすることなく優しくしてくれる人と一緒にゆっくりしてくれたらと思う。

めっちゃ怒られて泣いたあと鏡見てにやにやしちゃう
反省しろよって感じだけど私演技派だ！！！！って気分になる

ごめんなさいTters
間違えて２度『投稿する』を押しちゃったから同じ投稿が２つ有る……
申し訳ない……

一緒にいて楽しいけど苦しい。距離が離れて上手くいくのか分からない。

にわかなミーハー
or
ミーハーなにわか？？
増えているな……
不思議なのよ……