変身メイクのスタジオに行って、何枚も写真を撮ってみたい。
私の綺麗になれる限界がここだと思いたくない。

元彼と一緒にプレイしてたゲームの実況動画を見ながら寝落ちしたら、元彼が出てくる嫌な夢を見て、しかもつけっぱなしにしてたテレビから流れてくる試験放送の「ピー」っていう音で目を覚ました。未練もないし、ゲーム自体が単に懐かしくて見てただけなのに深層心理ってめんどくさいな…

白ハゲ漫画イヤ、描きやすいデフォルメキャラにした漫画イヤ、美化した漫画イヤ、推しキャラの代役漫画イヤ、

全部ブロれお前生きづらそうなオタクだな

大学生の時友人だった子にマウント取りな性格の子がいたんだけど、私の父親がうつになった話をしたら、「私だって病院行ったらすぐうつって言われるよwww」て言われて、何だかんだで結局縁切った。SNS監視してるけど今は難病になって人工呼吸器無いと生活できなくて精神疾患も発症してた。診断ついて良かったねって思ってる。

自分がメンコン行ってもメンヘラにならないありがたい理由は客と従業員っていうクソ高い壁があるおかげだよなぁ。嫌なこととか会ってもまぁ自分客だしなで完結できる。

好きだけど一緒に寝てると大体悲しくてなって彼氏が寝てる横で泣いてしまう。心にずっと重荷がある。遠距離になりそうなんだけど、離れたらやっていく自信がない。相手を信じられない自分も嫌になる。綺麗な思い出として終わりにしたい。

若干グロい話だから下げ

愛憎入り交じるってことを今学んでる気がする。
ほんとは会いたいし話したい。
でも次二人で会ったらなんか道を踏み外してしまう気がして、そんなことをして嫌われたくなくて遠ざけてる。
来ない連絡待つのも色々と向こうから傷付く話されるのも毎回つらくてしんどいから好きだけどほぼ嫌いなんだと思う
離れたい　

アドバイスしない、ミスを指摘しない、昔の事を蒸し返さない、恩着せがましくしない、勝手に尽くして見返りを要求しない、他の男と比べない、急に不機嫌にならない…って難しい

11月は遊びまくる！
お仕事しながらになるけどいろんな人と会って飲みに行ってライブ行ってめちゃくちゃ楽しむ！
モテるためにも今から色々がんばろ！

乗せられてやったけど過疎っててやっぱりな～って感じ。
判断間違ってないな。

最近動画の方向性が観たいものと違ってきたな……と思って遠ざかってたごしゃいちゃんのチャンネル、ここ数日ずっと観てる。もう遅いのに。ごめんなさい。

同性の好きな人が泊まりに来るかも。なんかドキドキする。とりあえず部屋掃除しよう。

ストレスマックス、もうねあまりにもムカつくから食器棚を倒して食器も割りたいぐらい
でもそんなことしたら毒親と同じになっちゃうから妄想で我慢してあげてる

なんで満たされないんだろう。かなしい

好きな人嫌いすぎる
死んでいなくなってほしい

もういい年なんだけど、病気で子宮とったの
体調はすごくよくなったけど、子供産めない体になっちゃったんだなあってしみじみ思った
今は何とも思ってないけど、今ケアしないと後々どうして子供いないんだろなあって思っちゃいそうで、病院に行こうかどうしようか悩んでる
旦那は前の奥さんとの間に子供がいるけど、結婚した時私とは作らないって言って私もそれでいいって納得はしてる
でもねー難しいよねー
少子化に貢献できないなあって点でもいろいろ思っちゃう

くも膜下出血で倒れたお母さんがICUに入って3ヶ月目。面会は出来ない。看護師さんからの電話だけが情報を得る手段。毎日色々な数値が不安定に上下する。不安になる報告も入ってくる。
それでもお母さんは毎日頑張って生きてくれてる。だから大丈夫。
お母さんはきっと回復して、一般病棟に移って、退院して、申し訳なさそうにはにかんでくれる。そう信じてる。
毎日お母さんを応援してる。私のお母さんなんだ。私を置いてどうにかなっちゃうわけがない。信じてる。願ってる。だからどうか、お母さん、元気に帰ってきて！

自分の器の小ささを感じて嫌になる…。