本当にやりたいことなんかないよ。
そんなもの、とうの昔に優先順位レースから外さざるを得なかったからね。

髪を切って、一番に見せたい相手がいた。所用により叶わずだったけど。

消えたい
消えなきゃ
価値ないし

多様性が段々と表に出てきて人それぞれの生き方ってあるよね〜てそれはそれでいいと思う。
アラサーになって今回田舎に帰省して思うのは、やっぱり結婚して子供を産み育てるって友達をたくさん見てきて自分に少なからず焦りがやっぱ出てきてることかなあ。
多様性と言ってもやっぱり自分は家庭を持って子供を産んだ方がいいのかなとか、いやそんなことない自分の思うように生きていいとか、自分の軸がしっかりしてないから彼氏にも申し訳ないしこのまま別れた方がいいんじゃないかとか、色んなこと考えてネガティブになってる。
実際が嫌で飛び出したけどいざ1人の生活が落ち着いた時、次のステップアップの際にどうやって生きていったらいいのか全く分からない。

ただその人がつぶやいているだけなのに「自分に言われてる」「これはあてつけ？」と感じてしまっていたのは空リプ文化が染み付いていたのと、何より自他境界が曖昧になりすぎて、無関心という状態を忘れてたんだろうな

わざわざその場に参加しなくても、話を聞かなくても良いんだ
目から鱗だった

入院した家族がいつ命を落としてもおかしくない状態になっててその人物の子供もきょうだいも滅多に会わない外孫も見舞いに行くと泣いて帰ってくるのに同居の内孫の自分は泣くどころか悲しいとかも全く無くてそれどころか煩わしいとすら思ってしまう

自分のでいいから死ぬまでに人肉食べる機会が欲しい
普段から自分の皮や口の中の粘膜食いまくってるけどそうじゃなくてちゃんと肉として食べたい

家族をやめたい…
自分たちの都合で振り回すのやめて欲しいし便利屋じゃあない
過去に酷いことをしたのは忘れたの？？
勝手に許したと思っていそうね…

Tters ゴメンナサイ
時々長文投稿して自分のブログのような事をして……
自分の気持ちを吐き出したい時が有るのよ許してね……

自分が行きたい所に行けばいい。

好かれるために自分を変えようって思えないんだよな…

今は週4日働いてるけど、それでもしんどい
週5日はむり

『アハハハハハ～～～～～～！　これからも頑張ってほしい～～～～！』て笑いながらインタビューに答える人は、所詮他人事だよね…
当事者にとっては深刻だと思うし決して笑える話では無いと思うよ……
なんでそこで笑うの？？

暑い中多摩のプラネタリウム連れてってくれたの嬉しかった。暑いねぇって言ってバスを待ちながらかき氷食べたのを覚えてる。

結婚相談所で出会った旦那がめんどくさくて辛い、恋愛恋愛したいタイプらしくもっと愛して！と言ってくる、私は恋愛結婚ができなくて相談所に入って結婚のパートナーを探して結婚したかったからその気持ちに答えられない…恋愛じゃなくて、安心して結婚したいのよ私は、生活をやっていきたいの

向こうからもう連絡ないんだろうな。
グループLINEに反応はしてたけど私には返してくれない。そのグループももうしばらく動かなそうだし。
さみしいな　

多分もう連絡来ないんだろうな……2週間くらいは待つけど。一緒に食事に行ったりLINEしたりできて楽しかったです。ありがとうございました。

早くわたしの部屋戻ってこないかな…ってずっと思ってる。
なるべく好きなもの厳選して何かあったら片付けて全部押し入れに引っ込めなきゃいけないけど、念願の、本当に念願のわたしの部屋なんだよねここ…
早く返して欲しい。
エアコンも直ったからちゃんと快適に籠もれるし。

猫が亡くなった時にその子と色が似た猫のぬいぐるみを意気消沈した母にプレゼントした。ありがたいことにそのぬいぐるみはとても大切にされていて、ある日母は「自分がしんだ時は棺桶にこの子を一緒に入れてほしい」と言った。私はなんだか泣きそうになった。そのことを思い出しただけでまた喉の奥がヒリヒリした。私はまた置いていかれてしまうのか。