積極的に結婚したいわけでも子供が欲しいわけでもないのにご先祖達から自分まで遺伝子を繋いできた幸運を自分で止めてしまう罪悪感が定期的に襲ってくる…面倒なのも痛いのも苦手だし障害とかのリスクもあるし子供が健康でも障害あっても背負う覚悟も自信もないし…でもこのまま自分の人生終わらせたくないなって漠然としつつも確実な焦りと不安がある

TPO以外で、なぜ他人が人の格好に文句を付けるんだろう。余計なお世話だし、本当に何様。

私のことを好きなのは嬉しいし期待に応えたいけど、私と付き合うメリットより相手が失うものが大きいし、多すぎてマジでなんで私のことが好きなのかきちんと話してくれないと分からない。

友人が生き返る夢を見た。彼女がいない間にできたカフェでお茶して、雑貨屋で買い物して、涙をこらえながら桜が散る道を歩いた。
本当の事になったらいいのに。

興味のある有名人の年齢を調べては自分を塵芥だと感じる癖を早くやめなきゃ
本当に塵芥になってしまう

軽口で貶し合うのが最高の信頼関係だと思っている親に育てられると同じ事しそうで困る　常に気が抜けない
家族に日常的に罵られると人は何も喋らなくなると言うことを忘れてはいけないね

推しが毎日のように更新してるブログ、数日更新が途絶えると大丈夫かな、病気とかしてないかなって心配になる
向こうも良い大人だし、何かあっても誰かしら頼れる人はいるだろうし、あんまり気にしすぎるのも気持ち悪いかなと思って口には出さないけど心配

やっぱりまだまだふっきれるわけない　思い出してまだまだ泣いてしまうや　大切な存在との別れってほんとつらいけど、少しずつ受け入れていかないとね

ネットストーカーの元カレへ。しねではなく、消えろと書くなんて相変わらず優しいですね。
貴方より10年寿命が短いためしぬのが早いで安心してください。

会ったことも話したこともない人のただの憶測に過ぎない話をさも真実のように語って「かわいい顔して性悪でがっかり」とかネットに書き込むあなた、人のことよりそんなこと書いちゃう自分と向き合え。「ちょっと信用できないところもある情報だけど〜でももしこれが本当だったら最悪だよね〜」って言い訳用意してるつもりなのかな。

一目惚れというか、「この人ずっと探してたいた人だ」っていう人に出会えるのって、思ってもいないタイミングだったりするからなぁ。
アラフォーとかで会うとか全然ある。お互いが一波乱、二波乱乗り越えてきて人間的に成長した時に会うことが多いよ。私は完全にまぼろし〜。って諦めてそんなのいない。って忘れてた時に現れたよ。

死ぬときに何を思うんだろう。今の自分は死ぬときに安堵すると思う。

この人生どん詰まり感なんとかしたいな

昔っからなんだけど、どんなに仲良くても友達と連絡取り合ってると急にスタミナ切れする瞬間が来る
それまでめちゃくちゃ楽しくやりとりしてても、本当に突然(あ、何かしんど…)ってなって返事をするのが億劫になる
彼氏相手にはならないから本当に謎

生きていける気がしない

もうワンちゃんも飼えないのかな。子どももいないし普通に寂しい　私の人生なんだったの？どこから間違った？

指輪は仕事上付けられないのでネックレスとかがいいのかな……とか色々話してるけど、婚約・結婚という人生のステージが上がってきてるというか、変わらざるを得ないときが来たんだな……て感じ。ぶっちゃけ仕事もキツいしそっちに割くリソースが無くて楽しみより憂鬱の方が大きくて辛い。なるようにしかならないよなーって思ってる事もあれば、いやーずっとこの状態だと楽ちんだよなーいやそれじゃだめだよなーって行ったり来たりしてる。相手との結婚が嫌じゃなくて、自分の生活が変わることだったり、一人暮らしから他人と一緒に住むという変化についていけない。けどこのまま停滞していいわけないのも分かる、重い腰が上がんないよお

月14万の家賃も払えないくらい底辺でした〜からの成り上がり高額セミナー系見ても、♡←ココに来ないのよ！（中川家の新幹線のおばちゃん）　
それ底辺っていったら、ここで踏ん張ってるワイどーなんのと思ってしまう　エピソードとしては弱いんじゃ？盛りすぎ