父の命日12月25日なのでクリスマスムードが漂い始めると色々思い出してつらい時がある

通学ダルくなってきたな。学校辞めようかな。あと4ヶ月で卒業だけど。

人の心を読みたい。少しでも他人から好かれてるならそれを余さず知りたい。常に自分が嫌われてる妄想に取り憑かれてるのでそれを解消したい。

どれだけ勧められても絵が綺麗でイケメンしかいないアプリにはハマれないんだぜ。これは話が良いから！って言われて読んでみたけど「別に…」だったぜ。

因果応報にビクビク震えながら生きるんだろうな

YouTubeはなんでチャンネルブロックとかできないんだ……。トラウマ誘発するもの見たくないんだ。このチャンネル表示しないって設定できてもたまに出てくるし意味わからん。

悪口を言ってきてくれた方々が因果応報でcぬみたいだから良かった！

はぁーーーーーーもうダメかも
本当どうしたらいいの
そもそも働きたくないが根本にあるから何をどうやっても続かないんだよ
そりゃそうだよ嫌々やってること続くわけないの当然でしょ！
でも、それじゃ世間は許してくれない。
だから何とか動こうとしてるのに「続けられるんですか」みたいなこと言われるとさー
職訓に通えるのも期間限定だから言ってることはごもっともなんだけど
そんなん言われたら動けなくなるよ、どうしたらいいのよ

時間が不可逆じゃなくて場所みたいなものだったらいいのに。いつでも好きな場所に行けたらなぁ

久しぶりに兄の他界について他人に話す必要が出てしまい、必要な話だったから仕方ないし、平気なフリもできるし相手に気を遣わせてしまうことも申し訳ないので「大丈夫です！」って言うのも大人の所作として身につけているが、やっぱりちょっと堪えるんだよな〜〜〜〜。
こればっかりは時間薬も効かないので、仕方ないね。
がんばったよ。

彼氏とか結婚とかもういいかな。
人の面倒見るの無理。
甘えて付け上がるやつばっかり。大事にされたのなんか一瞬だけ。
自分を幸せに出来るのは自分だけだわ
一人で生きていけるようにしないと

家族の命日が近くなるとなんとなく思い出してふと気持ちが不安定になる。

汚染水って言葉が嫌い。処理水だって言ってんだろうが。生活排水の方がよっぽど汚染されてるだろ。

SNSサイトやアプリで誹謗中傷を書いてる人のほとんどは岡山県民だと思う

おしゃれな人がやるから許されることがあるよね。カラーメイクとかやってみたいけど、私がやってたら他人を苛立たせるんだよね。他人って言うのは自分以外すべてを指しているわけではなくて、常に誰かを見下して安心したくてしょうがない歪んだ不安を抱えた人たちのことで、そういう人を引き寄せてしまうんだ。見下せそうなやつが自分より上(と勝手に思ってる)の人間と同じようなことやってたらムカムカするんだろう。自分もそっち側だから気持ちはわかるけど、お互い辛いだけなんだよな。

ずっと好きなアーティストがいて何回かライブ行ったことあるんだけど、昨日のライブで自分が1番好きな歌を初めて生で歌ってるのを聴いて、涙止まんなくなって限界オタクになってた。ライブでそんな泣くんかくらいに泣きながら見て聴いて、ってして正直記憶が無い。

うつ病モドキが浮気してたから、うつ病は甘え

浮気をしない男は存在しない。浮気がまだバレてないだけ。

大人になったなと思う。同時に20前半の私はいかに子供で自己中で他人の気持ちなんて顧みていなかったのを痛感する。25歳過ぎたあたりでようやく大人になれたと思う。

家のことで、愚痴ったり吐き出したりするには少し複雑な出来事があって、複雑な感情のもって行き場がない
幼少期の自分がまったく救われない。怒ってるとか悲しいとか悔しいで表現できない。
もう大人なんだからって言われても、ずっと葛藤してモヤモヤしながら生きてきたこの気持ちは今のこの瞬間じゃなくて子どもの頃からずっと続いてきた自分なんだわ…