うー病院予約する元気が無い
早いもの勝ちなのに

自分だけ重力2倍とかになってる？ってくらい身体が重たかった時はあるけど、逆に言えばそれ以外の体調不良は無い健康体だから、心だけが苦しいとき「みんなこれが当たり前なんだ」って思ってる。
こんなに苦しいのが当たり前なら隕石でも落ちてくればいいのに。

昨日の夜は気分の波で泣きまくってお風呂にも入れず歯磨きも出来ず朝を迎えた、今は落ち着いて気分も多少良くなっている、良かった

自分の不幸が身内にまで伝染していく
自分を苦しめた奴らに感染るならまだしも何で身内にしか感染しないんだ
もう嫌だ自分の人生を終わらせたい
異性が怖い

ここ1週間近く、なんか謎のやる気で深夜まで起きて色々趣味のことやって、朝は普通に仕事行くみたいなこと繰り返してるんだけど、これは躁なのか何なのか分からなくて怖い
でもなんか生活に支障が出てるわけでもないしな…強いて言えば昼間眠いなーっていうのと寝なきゃなーと思いながらやる気優先しちゃって寝れてないぐらいで…

実家帰ったらっていうか人と住んだら毎日お風呂入れるんだけど、ひとり暮らしに戻った途端2,3日とか平気でお風呂入れない。
家に人がいると監視されてる気がして、入らなきゃいけないなって分かるんだけど、一人だと鬱々した感覚が増してお風呂気力がわかない…。
これでも治ってきてるって言えるのかな、不安。

やばい。仕事のストレスと何故かひと月に2回目の生理が来るというストレスが重なって、鬱と躁が一日おきにガラガラ変わる。4時起きの仕事を数ヶ月謎に押し付けられ、かと思えば行く予定のなかった出張に引っ張っていかれて、突然やってきた新人なのに態度でかい年上女性に男の人がいない場所でだけ嫌味吹っ掛けられ、なんか、昨日も一日で色んな県に出張行かされて、先週まで休日は風呂にも入れず行動力ゼロだったのに、他県から帰ってきて翌日の今日、髪の色をガラッと変えて、服もカバンも化粧品も香水も、何もかもを新しく買い始めて、気がついたら整形サイトを眺めていた。おかしい。明らかに、今やばいレベルの躁だ。止めないと、耐えられないレベルの鬱が来る。怖い。

頭が疲れすぎて、社会でやっていける気がしない。

同年代の他の人より格段に頑張ってないのはわかるんだけどキャパシティ的にこれでも精いっぱいなんだよな
純粋にこれ以上は無理なんだよ
どうしたら良いんだろう
タヒ以外の選択肢が思いつかない

道北に住んでる義母から完全アウェイのイベントの誘いが届いたりわざわざ私らが住んでる関東圏に旅行に行くから付き合えって連絡が来るたびにストレスで体調崩す
体重落ちるからええんですけどね…
自分が楽しければええねんな人ほんと無理なんだよなぁ

何もかも上手く行かないのは全部自分のせいだと自覚してるから、どんどん落ち込んでいく。

寝ようとして布団に入っても4時間たっても寝れない
夢は見るからレム睡眠はできてるんだろうけど
結局どのくらい寝れてるのか謎
1時間とか？つらい。ドリエル飲んでみようかな

ごめんもう動けない

風邪気圧温度差ストレスPMS全部乗せならそりゃ鬱も悪化して不安定なわけだわ。暖かくして寝るしかない。おやすみなさい。

自分が傷ついてるのはわかる
でもどうしたら治るのかわからない
小さい頃からずっと解決できない問題

だめだ、不安で不安で仕方ない。何もかも自信なくて周りに悪く評価されてそうな気がする。こういう時期なのか…。

今日はマシかなと思っても後からじわじわ来るネガティブ
季節もあるのか、数週間前よりもへこんでいる気がする
全部が全部どうしようもないわけじゃないけど、この瞬間が辛いことは確かだ

頭痛いしんどい寒い家に帰りたい

やっぱり予定何てたてるんじゃなかった…予定いらない

身体は健康だけど心が不安でいっぱいだ、自分なんて...という考えが湧いてくる
こうなると健康な身体ということさえ負い目に感じる。心はメタメタに悪いのに身体だけ健康って無駄使いしてる気がする