人と関わりたくない
ろくな事がない

さみしい

人と関わるとストレスで暴食と散財してしまう。
誰とも関わらず引きこもっていたときの方がお金も使わないし、肌も綺麗だった

アムカとかは辞められたけど、髪の毛抜いちゃうとか、ささくれを引きちぎるとか、かさぶたをできては剥がすのを繰り返すとかの小さな自傷がやめられない

苦しい

ツリーとか補足のコメント読んでたらしないはずのリプやコメント送る人多すぎるね
何で読まないの？
自分は的外れな内容を送りつけてしまったら迷惑になるって不安だから絶対目を通すようにしてるから、読まない人めっちゃ多いんだなって驚いてる

親も定年近いし、いつまでも頼ってないで社会復帰しなきゃって危機感はあるよ
でも何の職種にも適性ないし、社内の人、同じ部署の人と関わるのがもう嫌
完全リモートならできるかもしれないけどそもそも面接や書類が通らないから受かる会社がない
一人で自営でできる仕事って人脈がないと回してもらえなかったり、それだけで食べていくのは難しかったりするし

天気が悪いと気圧のせいで頭痛というか脳みそが膨らんでるみたいな不快感があってつらい
CT撮ってもらっても異常なかったけどすごく気持ち悪い

以前にも似たような愚痴書いてしまったかもしれないけど定期的に思うこと。最近コンテンツや製品、凹んでる時は食品でさえ楽しんだり買ったりするのがつらくなってきた。どれもこの世の中で成功した人たちの発表会に見える。

今の世の中でまともに生きるって本当にどうすればいいか分からない。

親が痩せの大食いで、自分は少食ではないけど一人前で満足って感じで、薬変えてからめちゃくちゃ太ってるんだよね
気晴らしに外食連れてってもらったときに親が大盛り頼んで自分は普通盛り頼んだのに、やっぱり逆に配膳されてしまって店員さんに目の前で「太ってるからって当然のように多い方を置かないでください！どっちがどっちのか聞いてください！！デブだからどうせたくさん食べるんだって決めつけるのやめて！！」って感情が決壊してしまった
恥ずかしかったし取り乱して申し訳なかったけど本当に本当に嫌だった

ガチャ回したけど欲しいの1個も出なかった…凹み…自分には1個だけで十分なのにね…愚か…ガチャ運無いのかもしれない

企業の職業体験を紹介される→話すのしんどくて働くの怖くなる→今回は見送りでと支援員に言う→企業の職業体験を紹介される→話すのしんどくて働くの怖くなる
の無限ループ

いじめられながら世の中の役に立ちたいとか思えない。特別迷惑かける気もないけど、社会に対してボイコットする人が一定数いるらしいと聞いて何か気持ち分かるなって。

体調悪いのに朝からトラブルでもう最悪だ

食欲あんまりないんだけど花粉症で鼻も詰まってておいしさ半減してるからよけい食事が味気ない

産んでくれてありがとう、が言える精神状態ってすごいなと思う。どれだけ心が凪いでて安定してるんだ？とても思えない。なんで産んだの、と恨めしくすらあるのに。

眠れない辛い

また日曜日家から一歩も出ずに過ごしてしまった
積んでるゲームや書籍を消化するわけでもなく無為に過ごしてるだけ

不安強すぎて今を楽しむことができなくて損してる気分。でも不安にならないようにするとかも多分無理。不安な状態をゆるしてほしい