親に「あんたが障害者だなんて認めたくない、明日になったら普通になるかもってずっと思ってる」と言われた。
当事者より親の方が受容が難しいんだね。

耳鳴りして、暑いけど鳥肌たって、眩しくい
暑いのか寒いのかわからないの、
体バグっちゃってる

食事しか作ってないけど今までの疲れが全く取れてないから疲れた
姑との同居も疲れさせる要因にはなってると思う

生きててよかったとか生まれてきてよかった　なんて思ったことない。思ったことないような人生だったから精神を病んだのか、もとから頭がおかしくて幸せを感じられないのか…段々楽しいって感情も無くなってきたし分かんないや
まぁ、もういっか〜考えるのも疲れた

なんかめっちゃしんどい何にもしたくない天気？気圧のせい？と普通に身の回りのバタバタがバタバタすぎて仕事も趣味もバタバタでしぬ精神が不安定になるえーんえーん

昼間ならいくらでも寝れるのに、夜は怖くて不安で全然寝れない

なんか急にハゲてきた。遺伝的にはハゲないはずなんだけど食生活かストレスか…

創作活動をしてるけど、今精神がダメになってて (世間から見たらこんな必死になりながらゴミを作ってるだけなんだろうな) って意識が差し込んできて辛すぎる

メンタルクリニックの初診予約とれなくてさらに意気消沈だよーーー(;_;)

休みなのに結局やりたいこと何もやる気になれなかった

同意得られないと凄く落ち込む…共感に依存してるんだろうななんか虚しいな

ストレスって目に見えないからすぐ気付けない
最近口の中がずっと苦いなとか、舌の付け根が痛いなとか、そういう不調が出てきてやっと気付いた
1ヶ月くらい一人で過ごして世間から隔離されたい…

なんか気分が落ち込んでて、そういう時って嫌な事ばかり考えてしまうし、見たくないものが目につく。良くないなぁ…。

休みなのに上手く眠れなかった。

30代で親を亡くしてる人が割といるから、自分の所もそうなったらどうなるんだろうって漠然とした不安がある。
ちゃんと健康診断とか定期的に通ってるとはいえ。

悲しみは怒りでかき消す方が楽だと思った 悲しみはやり場がなく何よりつらい

疲れてしまった
何もしたくない

今まで罪悪感でできなかった事をやってしまった。私は自分ではなくなってしまった。

自分は1日に1個の用事済ませるだけしかできないポンコツ。複数かかえるとパニック。職場の人らみたいに、1日休みなだけで県外に遠出、午後と午前で違う友達と遊んだりなんて無理だよ。 なんでそんなに体力と気力があるの？

治ったわけでも元気になったわけでもないよ。諦めてるだけ。