あの人自分にはそっけないよな、他の人と自分に対しての差が激しいよな、のような事ばかり起こると、嫌われた？何がいけないの？自分は何がダメなの？と落ち込んで余計にびくびくおどおどしてしまう。
そういう時に凹まずにいる方法が知りたい。

バイトやめるか。5日しか働いていないが

周りの人が喋ってることが全部自分の悪口に聞こえるし、バカにされてるように感じる。被害妄想が激しくなってる。
焦燥感と不安のせいで心の余裕が無くなってきてるんだろうな〜。

今度生まれ変わるなら、コミュニケーションが上手くなって、自分に自信が持てるようになりたい。他人と付き合って心身疲れるような人生は送りたくない。

バイト5日で限界。やめるか。なんか、働くのに向かないのがわかった

"普通"のハードルが高すぎて息苦しい

どれだけ努力しても自分が好きになれない

グループLINEになんか来てるけどちょっと見るのあとにさせて……今は何も決めたくない、考えたくない、元気が出ない

辛い時期をこうして乗り越えたみたいなエッセイを見ると、大体理解のあるパートナーや家族が支えてくれてて周りに恵まれてる
1人で乗り越える方法を教えてくれよ

過去を振り返っても仕方ないんだけど、あまりにも生き辛すぎてどこでなにを間違えたのか度々考えてしまう

出席まずいのに学校休んじゃた
でも無理な日だったんだよ 普通に生きれたらよかったなこんなふうにならずにすんだのに

色々あって落ち込みが酷くても、身体にはなーんも出て来ない自分が嫌。出てきても「大したことない、大げさ」って言われるくらい。だから余計に憂うつになる。

今日はとにかく身体がダルくて無気力。買い出しには行ったけど、帰ってからしんどくて横になってる

義母に界隈のあんまり関わりたくない人、家電の相次ぐ不調、自身の心身の不調
ストレスにタコ殴りにされてる
幸か不幸か今仕事してないからまだマシなんやろな
仕事してたらどうなってたやら

相手の「言い方」のせいで、すごく委縮もするし自信もなくなって、自己嫌悪に陥って、負のループになりやすい。そう言うのも他責に入るのかな？直したいけど、根っ子が深い気がしてならない。自分で言うのもなんだけど…。

自己愛だ愛着障害だっていうけど多分加害者も被害者も同じ性質を持っているだけの他人だからあんまり属性で振り分けて傾向どうのこうの言うのはやめた方がいい

体に滅亡スイッチくらいつけとけよ
神とやらはつかえねーな　無能

結局報われないんだ
信じて希望を持つとバカを見る結局ここに戻らされる　いよいよ消えたい

救心効かない
なんなんもう　一刻も早く滅びたい