死なせてほしい
頼むからまた躁期に入らせて欲しい
鬱期なんていらないさっさとどっかいけ

「明日は最悪なイベント（出来事）がある」ってだけで、今日のやることが手につかなくなる…
そりゃ明日は明日今日は今日で、くよくよ気にして過ごしても良くないってわかってる…

テスト赤点確定や
共テもまだ4割しか取れんし勉強嫌いやし鬱

塾に通うことが決まってしまった
いやだ怖いいきたくない本当に嫌だ辛い学校も行きたくないし塾も行きたくないし何もしたくないいやだ

17日が来ないでほしい本当に嫌だ無理辛い

無職期間が長すぎるって言われても、仕事辞めてすぐ○ぬつもりだったのに、今日まで生きてて、嫌いな家族の介護や病気のサポートをしながらでも、少しずつやる気とか出してきて自己肯定感も育てようとしていたのに、そうやって今の私を否定するって事は、あの時○ななかった事を責められているのと変わらないと感じる。やっぱりあの時○んだ方が良かったんだって思わせてくるとか、ほんと毒親だ。もう疲れた

多分、これ言ったら甘えだと言われるけど、寄り添って諭してくれる人欲しい。周りの人に話すことが出来なくて、一人で抱え込んで心がおかしなことになっている。
甘えとか、皆一人で～とか言う人に限って、家族や友達に恵まれてるんだよね。その差、結構えぐいよ…。

気圧下がってきたかね
他所の人間様疲れるわモードが著しい
まあ実際安心して付き合える人なんておらんのやが

何がチームだ。誰も助けてくれない。誰に相談したらいいかもわからない。全員何かに追われているし、自分もずっと何かに追われている気がして休まらない。わたしのようなゴミがついていける職場じゃない。

人に嫌われたくなく、気を使うのも他人のためではなく結局自分のためで、自信がないくせに完璧主義でプライドばかり高く、兎にも角にも自分が抱えている生きづらさの原因は強烈な自己愛なんだよ。他人に嫌われたくがないゆえに相手の選択に合わせたり自分のやりたいことより相手のこと優先させようとするのは、他責にしてるわけではないけど結果的に他責になるようにしてる、責任を抱えたくない逃げなんだよ。
と突きつけられてからずっとフワフワしてる。「そんなこと、違う」って自分の心の中から反論もあるけど全部正論で本当に正しいのも分かってる。だからめちゃくちゃ苦しい。
ここからまともな人間になれるのかな？この思考の強烈なクセを治せるのか?でもこのままだと本当にバケモノになっちゃうだろうから、なんとか、頑張ろうと思います

気持ち悪いし吐き気する
最近希ﾀﾋ念慮また戻ってきたからしんどい

自分よりもっとつらい人も居るんだろうな、と思うけど自分にとっては、この性格が生きにくい性格で時々耐えられなくなってメンタルやられる。

希4念慮の事を「旅へ出たいだけ」とか「今の辛い現状から逃げたいだけ」みたいに言う人いるけど⋯

外に出る気力もなければ、他人とあって話すのも話しかけられるのも嫌だし、
例え辛い現状が無かったとしても 今後生きていくなら避けられないなら、
一雨凌げても意味が無いのが嫌だから、希4念慮から抜け出せないんだよね⋯。

話しかけてないんだから、知ったような口聞かないで欲しい⋯。

眠いのに寝れない
ねることがプレッシャーになってる

夢で◯にたいといってた。自分の中にまだ◯にたい自分がいるんだなぁと...

学校行きたくない
クラスの中で浮いてるもん

仕事でちょっと小言(ミスの指摘)言われただけで心臓バクバクしてる。
マジでしんどい。

買い物行くだけで勇気がいる
毎回じゃないとわかっていても、レジで自分だけ何も言われないことがそれなりにあって悲しい

このところ精神が限界になることが多かったが　自傷と他害だけはしないと決めてひたすら耐えた　すると　ストレスにより胃痛が起きた

意識が朦朧とするほどの痛みに救急車を呼んだ　搬送先で点滴を受けることになった
自分の腕の血管はどこもかしこも細い
看護師さんは十分に、十二分に尽力してくださったけれど　なかなか針が通らなかった

退院して数日　看護師さんの試行錯誤を示すアザは未だに色濃く残っている　いつ消えるのか見当もつかない

これに加えて自傷痕もあったら　今以上に体がダメージを受けていただろう

『他人の自傷は、自分は肯定も否定もしない』
……が　自分自身は　あのとき自傷しなくて本当によかったと思っている

△人はそれほど他人を見ていない
◯他人をジロジロ観察して少しでも変な所があったらそれを陰口として広めるのが生きがいのバケモンが10人に1人くらい居て、そいつらに同調して暇つぶしすることに抵抗が無い層が結構多い