数年前に少しだけ通った心療内科、レビューはほとんど高評価で先生の評判良いけど、私には他のレビューみたいに世間話や笑い話を交えて会話なんかしてもらえなかったし、なんなら半分ギレぎみにどうでもいい扱いされたし人生で一番大切にしてた事まで踏みにじられてその後数年間余計に病んだ。少数だけど私と同じように嫌な対応された患者さんもいたみたいだけど、先生は気に入らない人に八つ当たりしたり患者を削減することで本当に救いたい人には誠意をつくせたのかな？とか考えてしまう。良い先生らしいけど、そんな人を不機嫌にさせるくらいには私が異常でもあるんだなって思う。

仕事の日になると体調が悪くなる。病院に行って見てもらっても何ともない。限界ってサインなのかな

誰も助けてくれない

世の中タイムリープものの創作に溢れてるからこそ皮肉が効いてるなって
どこまで人の尊厳崩壊する気なんだろうね
失った時間は戻らない　1番しこりになってるのはそれ。心は癒えても身体はボロボロで治らない。時とともに老いてくんだから

大事な２０代を8年搾取はあまりにも大きいよ
なんで私だけ納得させられなきゃいけないんだろ

どの環境にも居場所なさすぎる　自業自得です

人生に意味がないということを性質上ずっと受け入れられず、かと言って才能も運もないので何者にもなれず、己の満足する生をこの先も望めないのにまだ人生が続いてしまうのがとても苦痛だ　断とうとする強い意思もない　苦しい〜

一旦悲観的になっちゃうと、いろんなことをそういう風に見てしまう　勝手にどんどん落ち込んで… ため息が止まらない　苦しい

精神的にも体も疲れた。疲れすぎて涙出る。

職場で涙出てきて、具合悪いのを装って手洗いに駆け込んだ
大したことじゃないと流してきたつもりが溜め込んでた
誰にも言えない

ネットなんか見ずに自分の関わる現実だけ見てればいいのにね

疲れた、早くやめたい。
仕事のやり方が合わな過ぎて毎日が辛い。

めちゃくちゃ泣いたら逆に「あぁもういいやﾀﾋにたい」って逆に心が凪ってしまった…
はぁ…

嫌な記憶が頭の中でぐーるぐるしてたけど収まってしまった。
ずっとぐるぐるしてて欲しかった。そしたら明日のことなんて考えなくて済んだのに。

明後日に、一方的な自己満の話されるのがもう本当に嫌で○にたい。○ぬにしても逃げるにしても、考えたいのに祖母の相手しないといけなくて考える時間がれない。思い切り泣きたいのに泣く時間すらとれない。苦痛。
これだけ世話になって長期間何も考えなかったのか！と馬鹿にされて罵られてストレス発散されて、また自己肯定感も生きる気力も全部潰されて終わるんだろうな
昔みたいに健康保険料も個人で払う、低賃金でも一人暮らしで生きていけて無職でも家を借りられる、一応国家資格で心身削られる仕事だったのに一人暮らしもできない低賃金…なんて事がなかったら、こんな家とっくに捨てて一人でのびのび生きられたのになぁ…もう来世にしか期待できない

夫が大好きなので、気が利いて、ナイスバディで、料理が上手で、いっぱい稼げて、笑顔が素敵な人が私の代わりに嫁に来てくれないかとずっと思ってる。子供も沢山産んで、賑やかな家庭にしてくれ。頼む。頼むから。

辛くて辛くて悲しい気持ち。体が縮こまってるのを感じる。涙が溢れて、深い闇に沈んでいくような感覚。何にも出来なくてごめんなさい。自分に許されたい。

面倒な人達と会わなきゃいけないから憂鬱だけど、頑張っていかなきゃ！って出掛ける支度してたら、当の本人から電話来て…また面倒な事を指示して来た。本当、自分勝手。行きたくない。動悸して来た。

死なせてほしい
頼むからまた躁期に入らせて欲しい
鬱期なんていらないさっさとどっかいけ

「明日は最悪なイベント（出来事）がある」ってだけで、今日のやることが手につかなくなる…
そりゃ明日は明日今日は今日で、くよくよ気にして過ごしても良くないってわかってる…