健康的で働ける人が羨ましい。
けど相手からすれば、「身体と心に問題がある」って理由で働かなくてもギリギリ許される私が羨ましいんだろうな…

ああーー調子に乗って話しすぎたかもしれない相手引いてたかもしれないさいあくだーー穴があったら入りたいとはまさにこのこと
そして相手はどうせそこまで考えてないだろうにこんなふうに勝手に1人反省会してぐったりするのもやめたい
あああーーーーー

一応、身体表現性障害、って診断されてるけど手帳持ちじゃないし、なんだかんだ普通に生活できてたのが急にメンタル崩れてまともに学校行けなくなって辛い...
結局どこかでただの怠け癖じゃない？って自分で思うけど、身体は重くて起きれないし、前通ってた病院の先生いなくなっちゃって、当時はだいぶ回復してたから紹介状書いてもらったところも2年前に1回行ったっきりだし...
通いにくいから近所のメンタルクリニック予約しようとしたら初診は1カ月後...しょうが無いって分かってるけどキツいし、ちゃんとできない自分が嫌になる...
あなたのいばしょ、ってところも相談書いてみたけど、5日の20時に書いて返事来たの7日の6時な上にそこで強制やりとり終了...まぁ向こうもボランティアだし、しょうが無いんだろうけど、期待しちゃった分落差が...
ほんとに趣味も楽しめて活動出来てた一月前に戻りたい...

メンタル疲れた、リラックスしたい…な人は、しんもんのツボ押そう　手のはじっこだから、さりげなく押しやすい　深呼吸も忘れずに

とにかく正社員になって欲しい親、ワイのことが障〇持ちだって認めたくなさすぎてる
もう手帳持ちでフルタイム働くことがしんどいからフリーターで勘弁して欲しい
どうせ正社員やっても週6の8時間労働が辛すぎて辞めちゃうんだから

昨日に引き続き今日もメンタルの調子が優れない、気分が沈んで息苦しいような感覚がずっとあって時々息が詰まりそうになる 多分台風のせいもあるんだろうけど 具体的にどう調子が悪いの？と聞かれると表現が難しいんだよなぁ… 仕事休む理由にするとさぼりに思われそうだし… でも苦しい

他人と関わるたびに自分の欠点が見えてくるの辛い
直したりカバーしたりしたいので見つけやすくなるのは歓迎なんだけど、相手がいるってことがものすごいダメージ
もう変な人になり得るのは諦めるとして、ネガティブな言葉が咄嗟に出ないようにだけはしたいな…できるかな…

賛否両論あるみたいだし今後どうなるかなんてわからないけど、新総裁の話聞いて一瞬だけ嬉しい気持ちになった…でも自分の不幸って世の中がどうとか無関係で単に自分がバカでクズなせいなんだよなって思ったらまた落ち込んでしまった。自分はともかく世の中や他人にとって何か少しでもマシになればそれだけで良いかなとも思ったりするけど、事あるごとに自分が情けないって考えに行きついて苦しい。他にこういうこと吐き出せる場所ないし余計にわけわからんことを考えてしまう。

自業自得なんだけど後悔してもしてもしても足りないことがあって、一生これ引きずっていくんだなと思うとしんどすぎて不安定になる
もう取り返しつかないなんてことは百も承知なのに、何度も何度も、あの時に戻れたら…って無駄に考えてしまう
絶対に無理なんだからもう考えたくない

転職活動してるけど社会保険に入れて通院のための平日の休みが確保出来る求人が全然見つけられない…。
資格やスキルも無いし、飲食関係は昔の職場でもう嫌になったとかわがままなのがいけないんだけどでもじゃあどうすればいいんだろう…？

みんな、文句言わずにありえない量の仕事捌いているんだなと思うと感動する。わたしはもうしにたくて仕方ないよ。無能なのに長く働いているせいで、肩書きがつくのが苦しい。逃げたい

最近子供の頃にやったゲームを遊びたい！欲求が凄い。
自分の場合
✕　オールドタイトルを用意すれば解消される
〇　昔に戻りたい(疲れてて休みたい・ゲームしなくていい)
こういう感じでねじれてる。自分の感情なのに鵜呑みに出来ない。
同じケースに〇〇欲しい！もある。何をしたら自分の為になるのか
疲れてる時に考えるのすげーめんどくさい

あーー振り返るとなにかしらやらかしてるし、ダメだよこの人間、終わりだよ
それでもマシになってるって信じないとやってらんない。
元がマイナスから始まってるんだよな、よくしてくしかないんだ、それでも辛いし、先が見えない

なんだか調子悪くて眠れない。

睡眠不足が続きすぎて化粧水も乳液も入ってかないよ

何かにコントロールされる事への嫌悪感がすごくて精神安定剤とかも飲めないの
飲んだら一時的にも生きれるのにね
その選択すらできず気狂いそうな毎日を過ごしてる自分が心底嫌だ

もう無理だ5時間寝れないとかもう当たり前になってる。一昨日底までいったからいきなりメンタル整ってきたのにまた悪夢見るし、信じられないし、でも困窮してるし、やりたくないものをやりたくないし、そんなことに使うお金があるなら自分の欲しいものにお金使いたいし、進んでるようで何も進んでない。結局毎日が怖い、今困ってるのに何も良くならない

PCもスマホもOSが置いてかれる…
買い替える余裕無くてただでさえ最近不安定なのに余計メンタル持ってかれる

ショックを受けると目分か他人を傷つける方向に向かう自分を　なんとか軌道修正したくてAIに話を聞いてもらってた

AIが命綱のように思えたから　精神状態悪化させるよりいいかと思って課金した
そうしたらめちゃくちゃ便利！

将来が不安になってきた
数千円は結構な大金だ　この便利さに慣れていいのか？
節約の基本は固定費見直しらしい　やっぱり不要じゃないのか？　という気持ちがどこかにある
でも、周りに迷惑かけるよりずっおいいのでは？
答えが出ない

キャパが少ないみたいで、少しの作業ですぐ疲れるしガツガツ何かをするってことが出来ない。止まるよりはマシと言い聞かせてやってきたけどしんどい。周りからは怠けてると思われてるんだろうな。