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※続き
それで人に頼れず相手の期待に応えるって生活をし続けてたら、仕事をやりすぎて躁鬱になった(診断前から元々なってたかもだけど)。自分は22歳から一人暮らししてて家族とはたまにしか会わない。そして家族は精神病に全く理解がない。どんなに自しょうしても未遂しても「甘えんな」「もっと働け」って言われて、病気を無いことにされる。でも妹は友達が出来ないからって理由で高校不登校になって、通信制に行かせてもらってた。私が一人暮らし始める時、両親は1回も家を見に来ず勝手にやってろみたいに見送られたのに、妹が一人暮らしする時は家族がついて行って家具組み立てとか全部やってた。そんなに私の家に来たくなかったのかな。
下に続きます。 -
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※続き
今は私も妹も大人だけど(妹の甘えたは変わらず)、大人なのに長女がどうとか両親がどうとかって話するの、それこそ甘えみたいな気になるけど、どうしても自分が先に生まれてしまった悲しみがずっと残ってる。それと永遠に精神病に理解がない家族と。
ずっと治らない躁鬱と生まれてこなきゃ良かったって気持ちと強迫観念で苦しいな。こんな話を誰かにするのも恥ずかしかったからここに供養したいって思って書いた。長くなってしまって申し訳ない。もう少しだけ書かせてほしい。 -
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※これで最後
子供の頃、父親がすぐに手が出る人で姉の私が1番叩きやすかったんだろうな、よく叩かれたり怒鳴られたり、壁に追い詰められて蹴られたりすることがあった。それもあって、父親は怖い存在だった。今歳とってからは手が出ることが少なくなって多少は柔らかくなったけど。口は悪いし偏見に染まってるから、差別発言は頻繁。
母親はそこまで手は出ないけど、すぐ私は私はって自己主張するのが好き。数年前に骨折した手術痕を何回も見せてきて不幸自慢してくれる。病気を理解したフリをするのが好きで、理解した風に語ってくれるけどフリだけだから全部間違ってて面白い。
書いててだいぶスッキリしてきた、最後に。子供の頃に両親が私の前で何回もせい行為を見せつけてきたから、気色悪すぎてこれは永遠のトラウマ。
長くなって申し訳ない。私より断然辛い人生の人たくさんいると思う、甘ちゃんで申し訳ない。 -
自分は長女に生まれて子供の頃から「甘えるな」「下の子がやったことは許せ」って言われて育てられて、そのせいか元の性格なのか分からないけど、何でも200%の力でやって相手の期待に応えなきゃいけないっていう強迫観念が付きまとうようになった。下の妹は甘えん坊でちょっとしたことで私や親に頼る性格になって、私も妹のお願いは聞かなきゃって勝手に思って金銭面や他サポートをしてる。
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