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※続き
今は私も妹も大人だけど(妹の甘えたは変わらず)、大人なのに長女がどうとか両親がどうとかって話するの、それこそ甘えみたいな気になるけど、どうしても自分が先に生まれてしまった悲しみがずっと残ってる。それと永遠に精神病に理解がない家族と。
ずっと治らない躁鬱と生まれてこなきゃ良かったって気持ちと強迫観念で苦しいな。こんな話を誰かにするのも恥ずかしかったからここに供養したいって思って書いた。長くなってしまって申し訳ない。もう少しだけ書かせてほしい。 -
それで人に頼れず相手の期待に応えるって生活をし続けてたら、仕事をやりすぎて躁鬱になった(診断前から元々なってたかもだけど)。自分は22歳から一人暮らししてて家族とはたまにしか会わない。そして家族は精神病に全く理解がない。どんなに自しょうしても未遂しても「甘えんな」「もっと働け」って言われて、病気を無いことにされる。でも妹は友達が出来ないからって理由で高校不登校になって、通信制に行かせてもらってた。私が一人暮らし始める時、両親は1回も家を見に来ず勝手にやってろみたいに見送られたのに、妹が一人暮らしする時は家族がついて行って家具組み立てとか全部やってた。そんなに私の家に来たくなかったのかな。
下に続きます。