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主さんがばりくそわがままだから…
自分と等価のはずの、周りの人間の人生の質下げてる自覚持ったほうがいいですよ。状況によってはイジメじゃないですか？
パワハラ、モラハラの方が何らかの意図を持って相手をコントロールしようとしてるだけまだマシまであります。主さんのはそれさえ無いお気持ち発散じゃないですか… -
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じゃあ自分には友達いない方がいいんでしょうか。別れるにしても傷つけずにフェードアウトしたいです。 -
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喧嘩ができないことが苦しいんですか？
恐らくラベリングを間違えているように思います。
喧嘩がしたいの中身は、違う意見を持っているから擦り合わせがしたい、自分の意見が正しいとわからせたいなど、いくつかの動機に分解できるはずです。
質問者自身が解消できないストレスを抱えて暴言を吐き解消したいという場合もあります。
それを認識することによって、対処法を考えられると思います。
親しい人にだけというのは心を許して甘えられるからかもしれません。
甘え方の形が不器用に出ているだけで、気持ちの根っこは別にあるかと思いました。 -
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正直、アンガーマネジメントできないなら友達作るの厳しいだろ…と思います。それは友達ではなくその子もその子で依存してるんじゃ…って印象です。
綺麗にフェードアウトする努力をするくらいなら、無為に怒らないように努力するのが良いかと思いますよ。 -
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暴言吐いた相手とは疎遠になってるので相手が依存してるわけではないです。あと、急にキレるようになったのは最近なので、それまでは普通に仲良かったです。
生きていて怒らないっていうのも難しくて、一生1人で部屋に引きこもってたら怒ることもないかもしれませんが、それでは生きていけないんですよね。なので徐々に連絡頻度を減らしてフェードアウトが1番誰も傷つかないかと思いました。 -
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不安が常に強いのかなぁと思いました。
喧嘩がしたいんじゃなくて、安心したいんじゃないですか？
主さんは常に何か我慢してませんか？相手のニュアンスや言葉や顔色や態度を気にしてるというか。【やって欲しいこと】や【こうして欲しい】と思うことがあるけれど、それをずっと我慢してて、ある時もう相手が大嫌いになるほど爆発して、喧嘩にならないと伝えられないというかね。
返ってきて欲しいのは【本心】ではありませんか？
それも純度100の分かりやすいやつ。喧嘩とか怒りとか、そんなことじゃなくて、端的に言えば「俺or私をどう思ってるの？」「裏切るな」「安心させてくれ」っていう悲鳴。
まずは、今一番お辛いのは主さんなのだと感じます。恐らく主さんはそういった独特の特性をお持ちか、過去に何かのトラウマによって対人関係が困難になっている可能性があるように思いました。
一番はカウンセリングなどがいいかもですが……
親しいと相手に感じた時、相手に100の気持ちを預けるのは、今は主さんを消耗させるだけだと思うのでやめた方がいいです。
相手は主さんの純度100%の気持ちを受け止めることは現実的に無理です。分かってよ！って気持ちは痛いほど分かりますが、相手はその前に引いてしまいます。
60くらいの気持ちでいた方がお互いにらくきいれますよ。主さんが【わかって欲しい】と吹き出すくらい””我慢””するのはやめた方がいいです。 -
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なんか、あまり細かいことは考えてなくて、人間がみんな嫌いになってしまって、私に関わってくる人を人間代表として叩いてしまうみたいな感じです。だから友達の人格を無視して暴言ぶつけてたんですね…（書いていて気づきました）友達のことは嫌いじゃないし、相手の反応を見るまで傷つくと思ってなかったです…
こんな暴言野郎と縁切れたのは友達にとっては良かったかもと思いますが、わざわざ暴言吐いて傷つけた上で別れる必要はなくて、それは申し訳ないと思ってます。 -
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あまり細かいことは考えてないというのは、無意識に考えないようにしている可能性もあります。
「人間みんなが嫌いになった」はまだ表面的な理由です。その下にはもっと個別で具体的な気持ちがあるはずです。出てきた答えになぜ？とどんどん掘り下げていくと、本質的な動機や苦しさが見えてくると思います。
難しいようならカウンセリングも検討して良いと思います。
今のパターンのままだと、どうしても対人関係が苦しくなりやすいので、自分を責めすぎず、根本から整理できると楽になるはずです。 -
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なるほど、つまり今現在でフェードアウトしたい相手はいなかったんですね。そして今後出会う相手に対して、友達になって、その人のことが嫌いになってきたら、怒る前にフェードアウトしたい、ってことでしょうか。そう言う意味なら真っ当な人付き合いだな、と感じました。
> 生きていて怒らないっていうのも難しくて
の部分ですが、怒りを感じないのは無理なんですけど、それをどう表現•解消するかは選べる、って言う意識を持つと良いかと思います。
愚痴、運動、カラオケ、映画とかみて現実逃避、いわゆるストレス発散方法は色々あります。怒りを感じる→解消する→根本原因をどう扱うか考える
というフェーズわけをしても良いかも、と思いました。 -
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不安というと相手が快適かどうかが常に不安かもしれません。こうして欲しいというより、私といる時間がちゃんと快適であって欲しいって感じです。じゃあ暴言なんかぶつけるなよって話なんですが…
元々の気質として、一個失敗すると全部どうでもよくなるタイプっていうところがあって、相手が少しでも快適じゃないんじゃないか？って思うような何かあると、例えば自分がすごく価値がないように感じる時とか、自分と一緒にいることでこの人の価値も下がるとか、本当はこの人も私を下に見ているんじゃないかという気が少しでも起こると、それまでのように平然と一緒にいることが耐えられなくなってしまう。
相手を置き去りにしてるんですけど、その時はそのことに気づかないんです。友達が反論してくるのもそれはそれで怖い。私の価値が低いのか高いのかわからなくなってしまうから、わからないよりは低いんだって結論を1人で出す方が楽だからそっちに友達を合わさせようとしているのかも。
というか友達が何か喋ってもそれが本心かわからないのが怖いんだと思います。 -
喧嘩がしたいのかも。でも実際言うと大して喧嘩にはなりません。相手がショックを受けるか、激怒して距離を置かれます。そうすると後悔します。傷つけたかったわけじゃなかった、と思います。苦しいことをわかって欲しかったと言うのが近いかもしれません。でも言うと傷つけてしまう。なんでなんでしょう。