人とあまりにも話さなすぎて、いざ喋ろうとすると上手く声が出ないし喉めちゃくちゃ乾く
体力もないからすぐ疲れるしますます会話が億劫になるの最悪ループ中

外がこわい
気温が低いというだけで出かけるハードルがめちゃくちゃ上がる

流石に頭重たくなってきたので髪の毛セルフカットした。上手く切れなかったけれどだいぶ軽くなったので良しとする

短期でバイト行けたとしても生活面においての一般常識とか抜けてて雑談でさえ冷や汗出るしなんとなくひきだとバレて一歩引かれちゃうんだよな

働かないと、今年中にはどうにかしないと、働かないと精神が弱ったままだからどうにかして現状を変えないとって毎日毎日立ち向かおうとしてるのに、求人を見ただけで息苦しくなる。なんなら仕事を探さないとって考えただけで頭が詰まるように痛い。どうすればいいんだよ

テレビで
「長い間刑務所にいると、指示に従う事が当たり前で、自分で考えて動く事が出来なくなる」
「どんなに真面目に務めても、社会の受け入れがなければどうしようもない」
と言う様な話をしてた。
自分は刑務所に行ってないってだけで、引きこもり長過ぎて自分で考える事がどんどん出来なくなってるし、社会では受け入れられない…。悪い事した人と同じじゃないか…とかなり落ち込んだ。

今日初めて行く皮膚科に行かなきゃ（日本語が下手すぎる）いけないんだけど、もちろん困ってるんだけどうまく説明出来なかったり言葉足らずで「（こいつ全然困ってなさそうじゃん…）」って勘ぐられるんじゃないか不安で仕方ない…

外に出たくない
寒いし調子悪い

ずっと時間に追われてる感覚。
好きな時に好きなだけ時間止まってくれないかな。時間進めたい人だけ進めてくれ、こっちは逆に遡りたい

普段外でない人が突然5時間も歩きっぱなし&大勢の人込みの中にいる状態になると体調悪くなるのは当たり前だと思うのに、病気疑われても困る。

中年太りして腰も痛めてるから痩せたいけど20代で引きこもりになるきっかけになったうつ病初期の頃は食事が摂れなくて周囲に心配かけるほど痩せたから食べれるうちは食べてもいいのかな

変な焦燥感のせいで最近全然眠れない...
今日何もしてない、明日は何かしないとって思う。
でも睡眠足りてないから何もできなくての繰り返し。

いじめきっかけでひきになったけど、加害者側だった人って話し方とか人のコントロールも上手さとか大人になってもなんとなくわかる。
そういう人が普通に生活してるって思うとやっぱり外も他人も怖い

なんでこうなってしまったんだろうもう何もできない

短所書き出したら山ほど書けるけど長所全く出てこなくて泣く。今まで嘘ついてたみたい。求人見てたらボーナス有りがボーボボ有りに見えたし今日はもうダメだ。寝たら明日が来てしまうけど寝るしかない。

「生きてる手当」くれないかな。現実は生きてるだけで税金やら取られるけど…。

月10万貰えるらしいって話につられてハロワの職業訓練でも受けようかな…と思って調べたら世帯貯金300万以上あると貰えないとか厳しすぎワロタ 働かせる気ないな やっぱひきこもるわ

1日1分でいいらしいから、なかやまきんに君の腕ぶん回し体操一緒にやろうよ　スペース無くてうるさく無くて出来るの助かる　体力つけなきゃ…

爪切るのもめんどい