朝起きられない、仕事も私がいる意味あるかわからない、お風呂も歯磨きもできない、明日のお弁当も用意できない。
こんな自分が嫌になる。

セルフネグレクト全開すぎてシャワーも歯磨きも片付けも体重管理も規則正しい生活も全部できない

事業所の愚痴　長い

今日も何も出来なかった　

もう気持ち悪い…あのコミュニティにいれない、吐きそう。
思い込み激しすぎ…無理。

適応障害が再発したっぽくてせっかく何ヶ月も続いてたダイエットと筋トレやめちゃった。10キロ痩せれたけど俺が痩せたりいい体になったところで意味ないなと再認識。

何もしたくない。できない。どん底にいる

明日メンクリだけど何もうまく話せる気がしない、医者にまで嫌われそう

セルフネグレクト気味なの止めたい。自分をサンドバッグにして殴ってる気分。というか自分に殴られてる感じ。そりゃあしんどいよね。

植物育てて癒されたい人、カランコエおすすめだよ。生命力がすごいから寝込んで何ヶ月も水やりできなくても枯れないよ…日光と雨があれば耐える…

逆になんでみんな人がいる場所とか平気なの
同じ空間に一人でも他の人間がいるだけで理由のわからん苦痛を感じるので、ただでさえ上限デバフかかったバッテリーが何もしなくてもゴリゴリ削れていく自分のようなバグ個体もいるのに
一方生まれつき社交的で交流によってバッテリー回復するくらい他の人間と関わるの大好きな対極の個体もいる
選択権もなく人間に生まれたせいで強制的に人間と関わり続けないと許されないの最悪、出生とかいう死ぬまで全てがロシアンルーレットのクソシステムほんと嫌い
他の哺乳類といるときならこんな苦痛感じないのにさ　別種で種固有のルールを共有してないから？同種に生まれてたら人間じゃなくても苦痛だったのかな
うっかり人間に生まれた奴とうっかり他の動物に生まれた奴と何が違うってんだよ、もうしにてえし二度と生まれたくもねえよ

調子悪い時に課題が積み重なって4にそうになってたけど、ちょっとだけ片付けられたら気持ちが楽になった
辛くとも立ち向かった方がいいときもあるな

イライラする。頓服効かないから困る

午前中がしんどすぎて冬がものすごく嫌い

副作用が気になるから、で復職させないのおかしくない？　確かに副作用で手は震えてるけどタイピングや作業に影響はない　理由をつけて復職させないようにも聞こえるんだけど

友達いらない。鬱でしんどいのになんの病気か聞いてきて言わなきゃよかったのに言っちゃって、いろんなアドバイスしてきて、まあそれはありがたいなと聞いてたんだけど、友達が同じ業種だから、専門的な備品についてやたら質問の連絡してきて、鬱でフラフラなのに友達の役に立ちたいと思って、病院の帰りのメーカーまでよってサンプルもらってきたりとかしたのにまともなお礼もなかった。海外の子だからってのもあるからだろうけど。もういやだなんか人のために生きたくない。自分ファーストにしたいしんどい

いつ終わるんだろ

眠剤飲んで寝ぼけて食料品食べちゃってたみたいなので断食してますたひぬ

起き上がる理由を探してる、とかかっこいいことを言えたらいいのに。
実際の自分は起き上がる理由が山程あるのに、その理由に意味を感じなくて布団の中に逃げてるだけである……

1人の時以外泣くのは我慢してっけどそうすると鼻水がアホみたいに出てきてめんどい　独り暮らしできるなら家の中どこに居てもメンタル崩壊してないふりしなくていいのにそんな能力はない