明日の顧客対応さえ無ければ幸せかもしれん

もう今日は休む
誰がなんと言おうと休む
へとへとの自分をちゃんと守りたいんだ

言い返さない=嫌がってない、でもないし元気に見える=元気でもないんだよ。誤解されるのってつらいよ

つらいです(⁠T⁠T⁠)

ここで何回か吐き出してたけど、明日心療内科行くことになった。

仕事をするためのツールを見るのも苦痛に感じる。2ヶ月ぐらい前は全くそんな気なかったのに。

メンタル的に、明日を迎えられる自信がない

理由は分かってるけど自分じゃどうしようもない事を気にして落ちこんでる
気にせず自信持ってやっていけたら良いのに、些細なことでしばらく悩むの嫌だな...

私なんかいてもいなくても変わんないし意味ない存在だなって、典型的だけどほんとそう思う
毎日色んなところで色んな形で自分の小ささ弱さ知らされて誤魔化してた辛さが刺さる
いつまで続くのか分かんないけど終わりそうにないから氏にたくなっちゃう

ある日お仕事先の方に違和感があったのだけど、勘ともいえないもので勇気がでなくて黙ってた。あまり会わない方だから、気のせいかもって。
その少しあとに辞めてしまった。実はつらかったみたい、と人づてに聞いてどうして声をかけてあげられなかったんだろうと後悔してる。
相手は私が気がついてたって知らない。だからきっと言わないほうがいい。でもずっと謝りたいと思ってる。

フレンチトースト買ったから明日の朝食べるのが楽しみだなって思ったんだけど、自分がこんなポジティブなこと思って大丈夫かな…？油断してたら災いが起こるのでは？って結局不安になってしまった

明らかに怒ってるなーって自分で気付いても言い返す言葉は出てこない。自分の手をぎゅーーーーって握って、ひたすら耐えてる。

今絶賛うつなんだけども、ストレス過多でアレルギー出現しててめっちゃお金かかるし抜け毛やばくて比喩というか最早物理的に禿げそうまである

話が分かり合えないのに、あと1年もこれが続くと思いたくない。1年も耐えられない。

仕事のオンライン会議で上手く喋れなくて、今日一日憂鬱。気持ち切り替えられないよ。

嫌われてるって思った途端全てのやる気が失われる

仕事がしんどい

やっぱり人ごみに行くと頭痛くなる…夕方には帰ってきたのにまだ治まらない…

家族の情緒不安定がきてる
疲労すると口から出る「自分は不要な人間なんだ」っていうやつ
そして突然「私は要らないんだよね？」って、聞かれて、なんと返すのが正解なのかいつもわからない
ガーゼケットにくるまって寝ようかな、そうしよう

自分の中の自分自身が自分の事を嫌ってるの。