意に反することを続けなければならない時、例え仕事でも堪える。さらには穏便に耐える仕事で済ませたいのに、外野の声が大きいともう逃避したくなるですよ

歌の歌詞やメロディから感じ取るものが多すぎて、好きなアーティストになればなるほど気軽に新曲視聴とかができない
ずっと感情揺さぶられて眠れなくなる
多感すぎるのしんどい、もっと気楽に楽しみたい…

職場で泣いちゃった　
色々あって常に張り詰めてたのが全部溢れてしまった
たまたま通りがかった同期に聞いてもらってたら
たまたま先輩が4人通りがかって
そのなかにたまたま面倒見いい先輩がいて
一緒に上司と話してくれることになった
上司と話してる最中にまた泣きそう。
HSPで他人に優しくできる自分のこと好きだけど、仕事に関してはもっと鈍感になりたいと思う

保守です。今日も生きてる皆さんにエール！

寒暖差、やだね。
いちいち気圧にやられるんだけど、気圧に弱いアピールと思われるのもつらいから黙ってる…目眩がするよ～

大人になってからいじめを受けた。
無視されたり、輪に入れないようにされた。

あの輪にはもう入らないけど、許さない。

友達と遊ぶ前の日の夜って、遠足前の小学生になる。
カバンにお洋服にってすごく準備念入りにする。
寝なきゃって早めにお布団はいるけど、全然寝付けない。
時間でいえば6時間くらい寝れたけど、頭使うすごくリアルな夢見ちゃって寝た気しないo。(~o~)

ぐるぐる反省会したまま寝落ちて、仕事の夢を見る。
夢でも怒られる。

周りで起こってる事全てに一度悪態をつかないと気が済まない性格の人が職場にいてしんどい。
もうそれが癖なんだろうけど、何事に一度ケチをつけて貶さないと気が済まないらしくて、周り全部に文句言いながら歩いてるくらい。
無視するわけにもいかず愛想笑いで対応しなきゃいけないのも疲れるし、私がやった事にも知らずケチ付けられて、それ私が〇〇しましたって言うと途端にあっ違います～みたいになるのがまためんどくさい。

仕事でミスしたんじゃないかと死ぬほどビビったけど杞憂だった
こういう起きてもいないことに悩むのやめたい

私だったらこうする、俺ならこうする、仕事中のこれ、ほんと疲労してしまうよ

例え仕事でも、人の間違いを正さないといけなときがものすごくストレス。
あなたに言われたくない、あなたは知らないでしょみたいな相手の知らなかった一面が出るし。私も言いたくないんだから、言わせないでよって思ってますからーー

気圧と生理痛にやられて、めまいでぶっ倒れてる。天井が歪む。起きれないよ～。

一ヶ月経っても職場のぴりぴりした雰囲気に全く慣れない、むしろ被害妄想とか自意識過剰とかそういうの大きくなってきてこまった

初対面の人に「優しいよね」って言われた。でももう嬉しくない言葉なんだよね。
優しいんじゃなくて周りばっかり気にして余計な事言わないようにしてるだけなんだよ。優しさなんか要らないから私は私が言いたい事好きなように言える人間になりたかったよ。

疲れやすすぎてフルタイムで働けないし、休みの日に出掛けると帰ってきてから何もできないし全然休まらない…
補助金とか出してくれないと生きていけないよこんなの

気ままに連休を過ごすつもりが、17時過ぎてこらやっと落ち着きを取り戻す感じ
いつも通りにはなかなか行かないもんだ

ずいぶん会ってない同級生、会いたいと言われても昔を懐かしむ気力がないのだけど。
約束したのに、行きたくないな、が本音で、休み早々自らねじれ現象を起こしてる。

嫌だなと思ってもその場ではなんとか我慢して、を繰り返して、やがて我慢が積み重なって限界に達してもう頑張れなくなってしまった
心に嘘がつけたなら、我慢したものを「嫌じゃない」と言い聞かせて限界を迎えずに済んだんだろうか

親が資産運用をするときに自信がないから見ててほしいと呼ばれるんだけど私だって自信ない。自分自身は心身が弱くてフリーターで資産運用できるほどお金持ってないし、大きなお金が動くたびに怖くてしかたなくなる。金融の仕事してる人強引な人多くて怖いし私なんかを頼りにしないでほしい。