在宅ありカラオケアプリの歌詞入力時給1700円て出てきたんだけど、そんなうまい話ある？人とうまく絡まないとならないものはもう無理… でもお金ないとだし　でも社会出れない… ゾンビみたいにかろうじて生きてるみたいなのから動けない

今日の午後からB型作業所の体験に行く予定何だけど緊張でずっと吐きそうで眠れない
ガチで怖い早く終わって欲しいこんな調子で泣けてくる
終わったらなんか美味いもん食えたら食いたい

「普通」の枠から外れてると凄く邪険にされるけど、そういう人達だっていつその「普通」が壊れるかもしれないとか考えたことないのかな？って思う。

久しぶりに昼間に外出ると焼けたよ。
いきなり6月に外出はヤバい

半年不登校で、戻るのの何が怖いって、友達がいないことだよ。もちろん通学の電車も体力も勉強も不安しかないけど、3年間同じメンバーで、今までは無遅刻無欠席だった私が急に来なくなっても、連絡くれた人は一人もいなかったんだよ。（最初のよろしくで会話は終わってるけどほぼみんなと連絡先は交換してる）明日の持ち物どころか教室の場所すら知らないんだもん、、

ニートやひきこもりみんなYoutubeやらなんやらやってお互いに見合えばお小遣いくらいにはならないかな　そんな甘くないか…

一年の引きこもり生活で失った体力を取り戻そうと昨日寝る前に上体起こしをしてみたらたったの10回でギブアップ。そして今現在腹筋の筋肉痛に襲われてて絶望中
たった10回の上体起こしでコレとか社会復帰出来そうにない…

友達に「ニートなの羨ましい〜私も家でゴロゴロしたーい！」って言われた。でも私からしたら、精神病まずに働けて毎月安定した収入とボーナスを得られて金が減るストレスや働いてないことへの罪悪感に苦しむことのない生活のほうが羨ましいよ。

YouTubeの無職ガルちゃん系まとめよく見てるんだけど、子持ちと主婦多過ぎて鬱。。
無職まとめに出てくるな…

tterやっててもうちに引きこもってても嫌なこといーっぱいあるのに、社会に出たらガチで4ぬんじゃないか？

接客の仕事したことあるけど自分の対人スキル低すぎて疲労やばいし、事務仕事やった時は時間かかりすぎで仕事溜め込んじゃうしで向いてる仕事なさすぎ絶望
学生の頃そこそこ勉強出来たって役に立つこと何もなかったわ
こんなんなら何も考えずに学生の間に遊びまくってた方が有意義だったな

必要な人間になりたかった

別にすいち2はいらないけど、すいち2がひょいと買えるほどの身分は欲しかった

うち冷蔵庫のもの食べていいか聞く許可制なんだけど、許可されてやったー！って言ってるトーク履歴見ていくつだよってなっちゃった
しくしく…情けない…

あの時ああしてたらこうしてたら違った未来があったのかなって考えてしまう
過去は変えられないのに、後悔ばかりしてる
選択肢ミスりまくってバッドエンド直行ルートって感じ
何も上手くいかなかったな
時間が過ぎて行くのが怖い、何もしてないのにできてないのにできないのに

人と関わるのが怖すぎて
何とかしなきゃと何とか気を張ってたのも無理になってきて
元気出そうと何か気晴らししようとしても３分も集中できなくなってる
何見ても頭に入ってこないような、理解もできず面白いと感じる力もないみたいで
色んなことで虚しさとか焦り感じながらそれすらどうでもいいような気もしてて恥ずかしいのに
歯磨きも洗顔も着替えも、いつになったらするの自分て、何日してないのかも分からなくなってるのに
不快なのにだるくて何もしたくない意識失いたい方が勝ってるのか全然動けない

私には見えない人がそこに居て指を指してくる、鳴っていないのに電話が鳴る音が聞こえて暴言が聴こえてくる…
こんなレベルの統合失調症抱えた妹でも面接受かって社会人出来てるの、何故？なんで躓かないの？なんで詰まないの？
私は面接に受かったことすらないよ。

もしかして月一美容室って美意識高い人だけじゃなくて平均的な暮らしをしている方なら当たり前なのか……？え、もう三年行ってない……

32にもなってドラえもんの映画をリビングで夕御飯食べながら1人で観てた。途中で父が帰ってきて、無言で一緒に観た