ひきこもり通所施設の体験行ってみたけどみんなちゃんと髪型も整えてるし服もおしゃれだし人とも話せてた。それなのに自分は美容院行けないから髪もボサボサだし服も買うお金がないから毎回同じ服だし人と話せないから分からないとこ誰にも聞けないし最底辺の人間晒してて恥ずかしくなった。言い訳ばっかりで何一つ努力のできない人間。

家族から「田舎なんだし親もいつまでも運転できないし､車の免許は取ったほうがいい」と言われた。…わかってるよ。でも精神的に不安定な私は車の運転なんて怖くてできない。そもそも免許を取りに行く事すら無理。だからといってパニックになるから公共交通も利用できない。田舎だからそもそも公共交通がほぼ無いけど。だから高齢の親に頼るしかない。終わった。親が弱る前に〇にたい。

誰かと会う(特に新規)→お仕事は？ご家族は？結婚は？お子さんは？独身なら、親御さんの家の近くに住んでるの？…とか、聞いてくる本人にとってはどうでもいい事だろうに、「聞くのが当たり前」な世の中が憎い。聞かれるの怖くて、一日だけで終わるような、趣味や興味の持てる集まりとかがあっても挑戦するのを諦めてしまう。
特に年齢が上の、噂話好きな田舎の人が最悪。今の若い子の方が、そういう事はあんまり聞いてこなかったりするのかな…。仕事してなくても「あぁ、何かしんどい事があって休憩期間なんだな」、独身実家暮らしでも「家庭の事情も家庭の形もそれぞれだ」と普通に思う世界に早くなってほしい…。こんな自分でもひきになる前からそういう風に思えていたのに、何で世の中の人はそういう風に他者の事を思えないんだろうって勝手な事を思ってしまう。

夏服買った、ネットで。
そんなに外出るわけでもないけど、着る服が1着もないよりはマシだと思って。
さっき、久々に勇気出してコンビニに行って料金払ってきた。つかれた

家族に手振っただけであっち行っててよ！と怒鳴られる人生

どうやって生きたらいいか分からない

引きこもり歴二桁。親が入院することになった。高齢だったし、いつかは⋯と覚悟はしていたけれど、こうなってしまった。車おろか免許すら持っていないので送り迎えも出来ず。申し訳ない。進めもしない、戻れもしない人生

大型トラックの運転に適格あったらよかったのになぁ
一人でたんたんと運転できるし積み荷以外はマイペースだし。
社会性がないのですよ...

引きこもりコミュ内で、彼氏いる人とは正直仲良くできる気がしない。なんか話が合わないから…

生活リズムガッタガタだし食生活もあまり良くない上、永遠にスマホやらiPadの画面を見ているのだが、そのせいだろうな……ものもらいになったかもな……病院行くのやだな。私の自然治癒力、がんば！

女の最盛期は24とか書いてるの見て、その歳はしっかり鬱で仕事もしてない外にも出ない友達も全員自分で連絡絶ったし恋人もできたことないし、話せるのは親だけっていう。クソみたいな最盛期

ニートになって分かったことは、気づいたら無職である期間が数年経ってる。心と身体が追いつかなくて、精神病になったりすると軽く数年経つよ。他人と時間の感じ方が違うんだよ。10年とか経つのありえなくないんだよ。履歴書で空白期間がないことが重要視されるけど、それは意味がないと私は思ってる。好きで空白期間になる人いないから。身をもって知っているよ。

ちょこならの梅の収穫作業に行ってみたいけど
参加資格がない…
地域も違うし…って無理な言い訳みたいな事ばっかりすぐ考えてしまう

今までの不摂生の蓄積が体調に表れるようになってきた。もう若くないってのを改めて感じて憂鬱。でも改善する気力なんて無い。どこまで落ちぶれるのかな､私。早く終わりたい。

姉が家に彼氏連れ込んでてド鬱〜〜風呂入れな〜い
もういい引きこもりらしく部屋にずっといる……最悪だ……

初めてのタイミーに行ったんだけど、ポケットに手突っ込んだまま指示してくる怖いおじさん上司、ヒステリックに怒鳴り散らすパートのおばさん、怒鳴られながら独り言呟き続ける障害者雇用の男性集団、何もわからないタイミーの私。っていう社会の地獄を煮詰めたような現場でした。吐きそう

「作業所で働くなんて、一般就労じゃねーじゃんw」って世間に笑われたとしたって、私にとっては作業所で働けるようになるのも大きな一歩なんだよ
絶対、年内に通える作業所見つける
今のちょっと家事手伝って、ほぼネット見てばかりの生活から脱却する

アスリート並みの運動神経とか東大に行ける学力は別にいらないけど、努力し続けられる才能は欲しかった
社会からこぼれないように頑張って、敷かれたレールから落ちることなく、適度に愚痴を言いながら幸せだと意識せず暮らしたかった

テレビとかで頑張ってる人を見ると感化されるんだけど、ほんの一瞬なんだよな
常に流せるとしても今度は無力感で4にそう