近所の人が自分の事を知らない人ばかりなら、気軽に外に出られるのに。
実際は子どもの頃から知られている(かといって親しくもない)上に、噂好きな人ばかりで、家から出てその姿を見られるのが怖くて散歩に行くのも憚られる。よその家の事なんてどうでもいいじゃん…いないところで話題にだしたり根掘り葉掘り聞くなよと思う。大体一定の年代の人だから、早くフェードアウトしてくれないかなとか思ってしまう。ごめん。

お外が怖い
病院行くだけでしんどい
タクシー使ったけど落ち着かない

過去の辛い記憶と繋がっているであろう品々を、ことごとく断捨離してる。こいつら見るたびに、嫌なことを思い出して再体験してるようなものだから。こんなもの、視界から全部消してやる！

生きる事さえ贅沢な気がしてきた

日日是好日。毎日がよい日、毎日が好きな日、どんな日も自分の大切な一日と思って
過ごすことができたら… 確実に今とは違ってくるんだろうな。気持ちから変えていきたいけど、実際は難しい。

過去の失敗を思い出して自分が怖い
定期的にこのサイクルで鬱が悪化してる気がする
全部自業自得なのも辛い

4日前誕生日だったけどなんもめでたくないな
地中のセミの方が意義ある一年送ってるわ

変な時間に起きちゃった
最近雨のせいか、それとも動いてたせいか、睡眠導入剤がわりにホラー小説朗読聞いてたせいか、夢見悪いし暴食がやっっばい

ストレスフル

予定が埋まってることもストレスの原因だね
やば。
でも、ここ踏ん張ればひとつおわる。

○亡リスク高めの病気にも関連ある症状がちょっとだけ続いててわくわくする。ただの風邪の可能性も全然あるけど、家族にバレずに自分が○ぬまで育てたいな…大病であれ…。
病気が希望とか我ながら終わってるけど全部終わりにしたいからいいんだ　なんでも

家にいても外にいても自分の居場所がないと感じる
心の拠り所がない
生きる力がもう無いです

親が退職したら健康保険とかどうなるんだろ？
今は親の社会保険の扶養に入ってるみたいだけど、親が仕事辞めたら自分で払わなきゃならないんか？収入も無いのに？
社会経験ゼロの素養もない引きこもりだから分からなくて不安しかない。

今日、ボロくなった下着とか買い替えに、お婆ちゃんに付いてもらってしまむらに行ってきたんだけど、私と同年代くらいで子供連れてるママさんとかいて情けない気持ちになった。金も子供も作れない何も生産性のない人間になってしまった

気力がなくて爪も伸びるまま折れるまま千切れるがままにしてるんだけど、薬指の爪だけは無事健在だからこの指って全然使わないんだなぁ…とぼんやり

暑すぎて一日中ダウンしてしまった。眠気は凄いし背中や腰が痛むし自律神経やられたっぽい。週末からまた冬に戻るらしくてもう止めてくれとしかいえない。何も出来なくなるんだよ…

私の世界が本当はとても甘やかしてくれてるのでは？と思って外がもっと怖くなった
一歩外に出ると容姿馬鹿にされるのかな、学校聞かれて通信制と答えたら何か言われるのかな、と考えてしまい外出もバイト探しもどんどん怖くなる
恵まれているくせに何もできない申し訳ない

ツイッターやYouTubeでちょくちょく追いかけてた引きこもりさんたちの最後の生存確認が1年以上前とかになってくると不安になる

すごい…近所の主婦達、お外で5時間位喋ってるんだけど…。噂話とかしょうもない内容。いいね自分たちは道路でダラダラ喋ってるだけで旦那さんが稼いできてくれるんだもんね…

長年ほとんど顔を合わせてなくて、介護で毒親が引き取ってから私に暴言を吐いた祖母がじきに亡くなりそうなんだけど葬式に出たくない。大事な人だったら絶対出るけど、暴言吐いてきた人の葬式に出る意味が分からない

電話したくない。本当に電話無理。今日もある場所にさっさと電話した方がいいのに配達物受け取らなきゃいかないから…って理由作って今も放置してる。あぁインターホンも苦手だなぁ。なんで佐○は置き配できないのだろう。ヤ○トは設定でできたのに。苦手なもの多すぎる。

露骨に意地悪な態度の家族にさえも、反論出来ない。嫌なこと言われても何事もなかったみたいにニコニコ話しかけたり…情けない。