人と会うの怖すぎて学校でも人いない教室にこもってる。ひきのばし癖の引きこもりは笑えない

現実逃避しすぎて模擬面接何の準備もしてない…そもそも引きこもりが面接の練習しても意味ないよ、どうしよう。

ニュースとか見るだけで気が滅入るし、人間、愚か…になって社会復帰への意欲がゴリゴリに削がれる。
金稼いで親から自立して生きたいだけで、社会に参加したい訳じゃないんだよな。友達とかも、他人を信頼できないからマジで要らんし…。

うわ〜〜〜！人間嫌いだ〜〜〜〜！！

せめて生活リズムを整えようと思い22時に布団に入ったのに結局いつも通り10時前に起きたよ…。寝ようと思えば何時間でも寝れてしまう自分が怖い。
そして2時に全身汗だくで目が覚めたのはなんだったんだろう。熱もないし室温12度で暑いわけでもなかった。なんか怖いよ

春は入学卒業就職とキラキラしていて眩しい
それに比べ…となるから春苦手
情けないね

こんな自分知られたくないから、なんとなく友達とは疎遠になったし、外に出て、万が一会っちゃったらって思ったら、耐えきれないから、外でない。

ちゃんとした両親に育てられたのになんでこうなったの…
本当に申し訳ない

親が4ぬ夢見た 何よりもホラー 夢でよかった

子供の頃からなんだか人とズレてた
ズレてるのが理解できないほど大幅にズレているならまだ生きやすかったかもしれない
結局それを修正しきれず今に至るんだと思う

明けない夜はないとか言うけど生きてる間に明けるとは限らないよな。生まれてきてからずっと夜なんだけど。このまま4ぬのかな。

履歴書の学歴、職歴共にツッコミどころありすぎて、それに上手く答えられないから働きたくない

昔は笑って見れてたニートキャラとかニートdisを全く見れなくなった。もうネタにされる側になってしまったから……あ〜〜しんどい

引きこもりがテーマの漫画読んでたら、コメント欄に「ナマポでもなんでもして独り立ちしろよク〇ニート」ってコメントがあった
こういう人はいざ生活保護やったらそれはそれで叩くんだろうなと思った
引きこもりを叩くコメントも結構あったし(勿論そればかりではないけど)当事者に向けてではなくて、当事者外の人が楽しむものだと認識したから読むのはもうやめた
疲れた

ひさしぶりに外出したら、なんだか逃げたくなってしまって、このまま消える場所でも探すんじゃないかと、自分でも不安になった。

家族に頼まれて市役所に書類を取りに行かねばなんだけど、いつ行ってもどきどきする…
人前で紙記入するのすら苦手なんだよな 昼飯代お駄賃に貰えるのは嬉しいけど
はじめてのおつかいばりに見守っててほしい（アラサー）

兄二人いて、子供の頃はサンドバッグにされてたんだけど、親は兄を叱るより、私に兄に近寄らないようにしろって説教するばっかりだった
「加害者を説教するより、弱いものにしわ寄せして黙らせた方が早い」って陰湿な社会の縮図だったなと
人間って邪悪だなあって思う
自己肯定感持てないままひきこもりになったけど親に申し訳ないとか思わない　お前らがそのように育てた子供だろと思ってる

これから数年もしないうちにAIが大問題になりそうな予感がする
でも自分には関係ない
コロナの時もそうだったけど、ずっと蚊帳の外にいて、実感もないままぼーっと世界が移り変わる様を見てる
私こそ本当に人間なのかな？って思うよ
もうわかんないや

ニートやってると普通の人の言動が全て自慢に見えて困る
普通の人はちゃんと毎日働いて、自分にないものを手にしているだけなのに こういう考えも卑屈だな…

今日は久しぶりに午前中に起きられた…といっても11時だけど…嬉しかった
目が覚めた、起き上がる、とかの些細な動作のひとつからクリアしていかないと続かない…だけど昨日よりはマシになると思ってる

過去にあった嫌なことを思い出して辛くなるときは、3・2・1とカウントして、0で違う事を考える。