う゛ーーーーーー
親にめちゃくちゃ迷惑かけてる
生きてるだけで周りの人間の悩みの種になってる。ほんとに私になにができるんだろう。

学校卒業してから何年も経ってるけど就職できない
どこかに相談したとして自分の能力が変わる訳でも社会が受け入れてくれる訳でもない
くすぶりすぎて何もかも全て悪循環になっててもう消えた方が早い。もう疲れた

ここ数日、布団からも出れない重度の引きこもりになってるんだけど同じ人いないですか？

汚い話なんだけど親に「耳垂れ出てきた！見る？」って聞いたら「また今度でいいよ」と返してくれるの優しすぎる 絶対報われてほしい（報いるのはお前）

春が来るのが憂鬱。皆外に出始めるから引きこもりが目立つ…。

週末にある法事が嫌すぎる。
喪服はパツパツだし苦手な親戚いるし、それだけでも嫌なのに
わざわざ移動してデパートのレストランで精進落としってなに！？
前回もデパートで精進落としだったけど喪服だからか普段着の時よりジロジロ見られてすごく嫌だった…

出来損ないの孫が来なくたってばーちゃん何にも思わないよ…家に居させてよ…

早く起きれたけど2時間ずっとベッドに寝たきり。昨日動いたから、今日やっぱりうごけなくなってる。今日の予定なかったことにならないかな、

甘えじゃないんだよ
何もわかってない

人と関わりたくないから大病になったとしても治療したくない
治療のために人と話すことが苦痛
そうなったらもういいと思うんだ

何かやってみようと思うけど、やろうと思った瞬間に仕事もしてないくせにそんなことはやるんだって自分で自分にブレーキをかける
そうやってやらない言い訳をする
情けない

跡形もなく消えたい
今日、少し感情が揺らぐことがあった
他人からしたらそんなことって感じのこと
だけどとても疲れたし、なんであんなことを言ってしまったのかと今も後悔している
忍耐力みたいなのがないから色々と上手くやれないんだと思う

昼間に家で一人、趣味っぽいことやってるときふと「親は働いてるのに何してんだろ」って自分はこんなことしてちゃダメなのにって全部が嫌になる。
本当は自分が一番働いて稼がないといけないはずなのに。

何もかも無理
何度も責められたことが嫌な記憶として残り続けてるし今でも平気でやってくる人間がいる
引きだからネットしかやること無くて結局ネットで余計に精神ボロボロになることしかない
どうやって人生送ればいいんだろ

ひきこもりの外出といえばコンビニ、みたいなイメージがあるんだろうか。
コンビニは怖い……
店員さんも怖いし、お客さんも、レジも怖い。
そもそも買うお金もないし
ひどい時は店の前でたむろしてる人に目をつけられて怖い目にあうからあんまり行きたくない。
自分にとってはそういう場所だ。

今親だけが生きる意味だから、亡くなった後のことを考えると暗黒
生きていけるとして私は何のために生きたらいいんだ？共倒れしたい

夢の中の私はいいね、夢中になれる物もあって、好きな人もいて

どうしようもない破壊衝動が波のように押し寄せてくる。もう嫌だ死なせてくれ

オンラインのフリマアプリ、あなたがやり方覚えて、出したいものある、と親に言われたんだけど、難しすぎて全然わからない……初心者向けの解説見ても全然わからない……アホすぎて悲しい
できるようにはなりたい
けどよそ様と文でも、やり取りとか、怖いよ…慣れたら大丈夫なのかな
綺麗に写真とって説明文考えるとかも、
毎日ぐったりしてる自分にできると思えないよ
がんばれ自分

鬱持ち引きこもりだった友達、しばらく連絡取れてなかったけど生きててよかった。
ほんとに生きててよかった。
久しぶりに嬉しかった。

今日、ショックなことがあり久々に部屋で大泣きしました。推しも、部屋のガラクタも、私の人生を救ってはくれない。バカだったな。モノを集めるのに必死になって大切なことを忘れてた。もっと人との繋がりを大切にしておくんだった。
今更後悔しても遅いけど、変わるための第一歩として今までの私を◯す勢いで、さらに力を入れた断捨離するよ。いつでもどこにでも行けるように身軽になりたい。部屋をサッパリさせて人生についてちゃんと考えたい。もう手遅れだけど…