今日、ショックなことがあり久々に部屋で大泣きしました。推しも、部屋のガラクタも、私の人生を救ってはくれない。バカだったな。モノを集めるのに必死になって大切なことを忘れてた。もっと人との繋がりを大切にしておくんだった。
今更後悔しても遅いけど、変わるための第一歩として今までの私を◯す勢いで、さらに力を入れた断捨離するよ。いつでもどこにでも行けるように身軽になりたい。部屋をサッパリさせて人生についてちゃんと考えたい。もう手遅れだけど…

今日外出たかったのにトラウマに振り回されてイライラしたり薬飲んだりしたら眠くなって動けなくなってしまった いつもこれ
失敗体験ばかりが増えていく

貯金もバイト辞めたときは250万くらいあったけど（すごくすごく頑張って貯めた）、携帯代と民間の保険と国保と年金と通院費で月に5万近く消えていく……貯金が底を尽きたらこの世を去るつもりだった。もう働けないし生きたくない。残り7万円の命。

もしも将来の心配がないくらいのお金があったら、誰も自分の事を知らない所で一人暮らしして、ダメ元で清掃(時間内に終わらせないといけないけど、一人で黙々できるから)のバイトや短期バイトに頑張って応募して、そこで落とされてもお金はあるから大丈夫…って自分に言い聞かせて、また違うバイト先に挑戦したり、何かのボランティアや習い事にも挑戦したりできそうなのにな…と空想してしまう。
長く働けてない事が大きな負い目に感じて、何にも挑戦できない。職業や今まで何してたのか聞かれるのが怖い。でももし将来の心配がないぐらいお金を持ってたら、フルタイムで働けてなくて、人に何と思われようと、自分は一人でも生きていけるんだって自信をもてる気がする。実際はそんなお金あるわけじゃないから○にたくなる一方なんだけどさ…。
なんかもう、色々頑張れなくなってるから、お金でも人でも心の支えになるものがあれば良いのにと思わずにいられない。

この間ハロワ行ったら正社員だった時期もあるのに半年以内だったから職歴なし扱いされた
一応試験と面接受かって採用されたのに
なんか悲しかったな

低学歴、職歴なしでやばいと思いつつ気力がなくてだらだらしてる。人と話すの怖いし…。とりあえず今年は何か資格取りたい…、とは思ってる

引きこもりなのに、家族の子供の子育てとか介護？とか何かちょこちょこ忙しくて…自分の本当にやらなきゃいけない事何もしてないのに「何にもしたく無い」の感じが常にあって強い　強迫的？やりたいと思ってやってないのにやるしかなかったから？、完全に心休まるのが足りないからか本当ずっと何もしたく無いがある　納得してないから気分不安定でずっときてもうぐちゃぐちゃに壊れた

24時間営業飲食店、昼夜逆転には有り難いよ〜

支払い能力も貯金もないのに何かを買うことでしか満たされないから金を使ってしまう
お金欲しいのに働けないのも自己嫌悪

抗うつ剤が効いてきたのか家にいることに飽きてきた
かと言ってしたいことも好きなこともないから変に焦るだけっていう
運動し始めたの偉すぎ…(それが普通)
ほんと普通の人の行動力が100だとしたらこっちは20〜30って感じ

このtterでも外出したり病院行ったり何かしら行動してる人は偉いなあと思う
と同時にほぼ部屋で寝たきりに近い自分が本当に情けなくて４にたい

ポストに去年に役所へ行って申請した自立支援資格証が届いていた
自ら申請したのにいざ受け取るとついに来たかって気持ちになってしまった…申請しに行くまで2か月かかって届くまでに3か月かかってここまでの半年が過ぎるのが早すぎる
この生活から抜け出したい…来月は頑張って手帳の申請をしに行くよ

幼稚園くらいのとき出先の母が心配でちょこちょこ電話かけてたけど、アラサーになった今もLINEで無事か？って聞いてるから何も変わってない…何も…
社会的に無事じゃないのはお前（私）だって話だよ

サルでも出来るレベルの簡単な家事ですら要領が悪くて失敗して家族に余計に迷惑を掛けてしまうと本気で消えたくなる

高卒からずっとニートして三十代
来週タイミー入れてしまった
めっちゃ怖いどうしよう

ここ5年くらい毎年親戚の誰かが亡くなっててその度に葬式香典お布施お墓などで出費が多くて大変だと聞かされるけど、不適合のひきからすると全然理解できない世界なんだよね。私は葬式関連は一切やらず速攻で火葬して市の共同墓地に放り込んでほしいと思ってるから。一般人から見ると相当異常な考えなんだろうな

今日だけで3回も液体や食べ物を床にぶちまけてしまった…
自分の動作が及ぼす範囲をわかってない ふて寝します

先延ばし癖がやばすぎて先延ばしにしてる事がどんどん積み重なってる。テトリスならとっくにgameoverになってるところだ。

昔はドクオのコピペを笑ってみてたけど今は検索することすらできないよ