最近夕方のこの時間帯が一番気持ち悪くなって吐き気と頭痛が酷くなる。
酷いと眩暈とか叫びたくなるのも追加される。

窓開けて、一箇所(本当に狭い範囲)の掃除をした。これだけでもだいぶ気分が良くなったよ。虫の死骸や蜘蛛の巣がすごかった。散らかった景色にうんざりしてるけど、見えない部分はもっと酷いことになってるんだな…。やる気があるうちに少しずつでも片付けていきたいな。本当に少しずつだけど…

前期は学校行ったけど、雪とか人間関係で色々あって後期サボってしまった。留年かも。先生と親に申し訳ない。でもやりたいことのない大学でもう一年は無理かもしれない。
高校からやり直して我を通してでも行きたい大学受験させてもらえばよかった。
甘えすぎてるし引きこもりはただの怠けだとわかってる。でももうしんどい。死なせてくれ

職歴なくても引きこもってても男の人見つけて生き残れるなら、生物として優れてるんだなって思う。それも能力なんだろうな…なんか本人は申し訳ないみたいにアピールしてるけど、血の繋がった家族に養われてる自分とは雲泥の差だよ

どこか景色の良い山の上の小さな家で１人で暮らしたい。そのお金と１人で何でも出来る能力が欲しい。

今祖母の一周忌で家族皆寺に行ってて完全に家に自分一人なんだけど心が物凄く軽い。息ができる。頭もちょっとスッキリしてる。数十分程度で終わるだろうから堪能する。

親、朝からいらいらしててなんなの…という気分になるけど万年出勤しないニートがいると考えたら当然で…はぁ…

他者と係わる自信がない
言葉にするのも苦手
けど、このったーの存在がありがたかった
書いてくれたっていうと変かもしれないけど
書いてくれた人たち、ありがとう

明日友達に誘われたとかいた者です。長文のため下げます

ここ無かったらヤケになってたと思うから吐き出し場所があってよかったな
完全匿名なのも（規約さえ守れば）何言ってもよくてありがたい

必要な手続きとか最低限の事さえ…なんか難しい事を考えたく無い…というか自分のスペックが低くて考えられないっていうのが正解な気がする…。
この先のこと考えたくない。こわい。現実逃避していたい。

親と喧嘩したら「働いてたらこんな思いすることもないだろ。今年度中に働け」とまじまじと言われてしまいウワ〜〜！！ 働きたくないでござる！！

新年だから気持ちを切り替えようって、先月からいろいろ手続きとか電話かけたりとかを頑張ってたんだけど、市役所から届くはずの書類がなぜか二度も郵便事故で届かなくて進まない
来週また確認の電話しなきゃいけなくて気が重い…
天が労働するなって言ってんのかも

オタク界隈の「式場が来い」ってやつあんだけど自分の場合「仕事が来い(来てくださいお願いしますorz)」

引きこもって辛くて苦しい時間から離れていたい
なのに、眠って一日を終えると罪悪感に苛まれる
苦し紛れのポイ活をして自分を誤魔化してる
お金と将来について考える度に、頭の中がぐちゃぐちゃになって涙が止まらなくなる
私は何がしたいんだろう

汚い話なんだけど今日鼻ほじるしかしてない カス

きのう、1週間ぶりに外に出て、今日も出ようと思ってたけど無理だった。貯金切り崩し生活、いつまでも続かない。どうしよう。

引きこもりの知人がいるけど遊びに誘われる。自分は働いてた時の貯金崩してるけど、彼女は障害年金から出してる。貯金無くなったら切られるのかな。

何年も引きこもりなのに明日友達からご飯に誘われて行く事になった。でも、今日の時点でだいぶ行きたくなくて怖い。外でご飯食べるのは視線が気になるから、個室じゃないと無理&そもそも食べないようにしてるんだけど凄い不安。恥をかいたらどうしようという不安…全部不安！！！そもそも電車にまず乗ってる時点で不安ではない演技をしないといけない！！！無理だ！！！！

工場の求人がめちゃくちゃ出ててヒキに向いてる仕事だろうに飽き性すぎて単純作業無理なのわかりきってるからしんどい
確かに誰でもできるけど何時間もできるのかが問題
単純作業で働けるのも才能だよ…