働いてないし家事は親と分担だし過眠でもないのに、毎日とにかく時間が無い。
やりたいこともやらなきゃいけないことも全然進まない。
今の状況でコレって、私はまともな人間生活ができない人種としか思えない…。

31歳高卒職歴・資格なし。親が4んだら生き方が分からない

何か…障害のテストすると結構当てはまる。多分ギリギリ健常者。誰も助けてくれない。

未来ある若者（特に学生）の書き込み、本当に見られなくなった
テストやだ〜＞＜って言ってるのすら眩しく感じられる

身体の病気で遠くの病院まで検査に行くことになってへとへとになった。ただでさえ鬱持ちだから通院が本当に疲れる。ここのみんなは健康的に(？)ひきこもれますように…

どこかに出たいけどこにも行くとこないし一緒に行く人もいない
ほぼ3年くらいこんな生活してるのしんどくなってきた
でも動けないの 自己嫌悪で死にたくなる

祝日と知ってますますの引きこもりを決意

おばあちゃんが生きてた頃は、なんとなくお世話係をしていたけど、余計なお世話だった気がするし、どうしてもっと優しくできなかったんだろう。
100まで生きるってがんばってたけど……なんで生きたいと思えるのかずっと分からなくて、こんなに苦しそうで寂しそうなのになんで…って思ってた。
こんな子でごめんなさい。
他の家族に対して疑問や恨みに似た感情も持ってしまった。
もっと良い子が私の体かわりに使ってくれたらいいのにと妄想してしまう。
そんな妄想やめてがんばらないといけないのに

自分がそうなので、社交不安障害についての本を読みたした。文章だけの本読み終えるなんて、学生以来かもなぁ…なんだか達成感みたいなのすら感じました。
最終的には心の安全地帯を作って、症状を気にせず飛び込んでいきましょうっていう綴り。それが出来れば苦労しないですが…

親がやたら外に連れ出そうとしてきて苦しい　そりゃ外に出なきゃ駄目なのは分かってるけど駅やイオンはハードルが高すぎるんだって　近所のコンビニでさえ夜中にしか行けないのに

社会復帰しようとするたびに毒親に脚を引っ張られる。こっちはやる気あるからやってるのにお前じゃ無理とかやる気ないとか言ってへし折ろうとしてくる

何か食べようと思ったら余りの白飯無くてオワタ
こんな自分なんかのために新しく炊くわけにもいかないししょうがないので美味しそうなレシピばっか見てる
ご飯ばっか食べやがってよーと言われるもののだってご飯食べなきゃ真面目に死ぬんだからしょうがないじゃん(1回死にかけた人)
それに1食しか食べてないんだしそんな言わんでもいいじゃん､事故物件にさせたいの？(涙の反撃)

これ以上寒さ続いたら ぬかもしれんってお母さんに言われて
心配(本当に…？)してる自分と
何に対しても心動いてくれない自分と
良い人にならねばと思う自分
自分のことばっかりで嫌だと思う

今日祝日でお休みか…。休みが分からなくなってる。

対人周りの恐怖症を多数抱えてるし中世なら石ぶつけられるレベルの嫌がらせや悪口言われたことが何度もあるから社会復帰以前の問題なんだよね。最低限のメンタルと容姿とコミュ力があったら引きこもりなんて止めて今すぐにでも働きたいわ

学生時代に私を笑いものにしてたあいつらとかの方が無難な人為おくれてたりするんだろうなって思うと虚しすぎるよな　私はあいつらの陰口なんて言ったことないのに

あの頃はまだよかった、を年々更新してるから早く損切りしたい

初バイトで人権無いレベルに扱われトラウマを植え付けられ
頑張って別の面接に行くも｢もう人足りてるのに募集取り消すの忘れてたんだよね｣と言われ時間を無駄にされ
次の面接に挑もうにも面接場所を間違って教えられ遅刻扱いで落ち
身内の職場から声をかけられ承諾するも｢別の人入れちゃったから必要なくなった｣と言われ
直近の面接は合否メールがこず数週間経ってサイレントお祈りを食らった
皆同じ、皆似た経験をしてる、他の人はもっと頑張ってるとよく言われるけれど、これ以上頑張らないといけないの？そうしないとみんなと同じ普通になれないの？もう最悪の選択を選んでしまいそうで苦しい。働かないと精神が壊れる一方なのに何も上手くいかない

夜に寝てるのに、いつもこの時間に起きる。寝過ぎて1日を無駄にしてしまった後悔が強い。今さっき起きたのにもう眠い