スマホで仕事探してもごみかすスペックの自分にも出来そうなものなんて何もなくて気が滅入る…

起立性調節障害のおかげで不登校からの社会参入に失敗したんだけど、この度めでたく境界知能かなとのお言葉も賜り、しみじみとじゃあ私のこれまでの人生ってどうしてたらよかったんすかね…の思い

少しずつ気温が下がってきてて嬉しい
来月は初めて作業所の体験に行ってみる…頑張るよ

昼夜逆転してるどころか一日中寝ている。現実逃避してるのかもしれない。ずっと寝てしまってネットやSNSすら出来ない。どうしたらいいのかわからない。散歩すらだるくなってしまった。

食料買い出しと猫の病院以外に外に出る理由がない
引越ししてから友達もいないし外食も嫌い
必要あれば全部ひとりでできるけど必要ないから自然と引きこもりになっただけ

自分のスキルや環境などを全て考えた結果→自立は絶望的。寄生先が無くなったら生きる術なし。
希望が見えない。詰んでる。どうしよう。

昨日「明日出かけるのマジ無理だわ…」って投稿した引きこもりです。
なんとか1日終えられました。明日からまた引きこもりに戻ります。いいねとコメントで勇気づけられました、ありがとう。

行き先告げられないで「出掛けるぞ」が父親のせいで超ストレス。私は遠く行きたくない＆乗り物酔いなのに、父親は思い出作る！って息巻いて毎回私辛くって泣いてた。そらひきこもりになるだろうて。

ちょっと外出るだけで大冒険。たぶんその辺の小学生とかの方が行動範囲広いと思う。

犯罪者の解説動画とか見ると幼稚で社会に出たことがなくて対人関係が悪くて親に甘えてて現実を認識する能力がなくて自分の状態に酔ってて…みたいなこと言われてて全部自分にブッ刺さる

先の予定を入れるのが無理すぎる。自分の限界は当日まで！

体調がよくなるまでは考えるのをやめようと思っても結局考えてしまう

とにかく、アレよ、だるいんよ全てが

久しぶりに外でた
しかも土曜
怖い！！！

明日どうしても外に出ないといけなくて今日から心づもりとか服の用意とかとにかく引きこもりしんどい案件過ぎて…頑張らなきゃ…

連絡できる友達がいたらよかったな

家族に傷つけられてきた自分がこの先生きてても幸せになれるはずがないとしか思えない。基本的な幸せすらもらえないなんてそうとう神様から見放されてる

誰にも会いたくないから置き配でお願いしてんのに、なんでピンポンしてくんだよ、出ないよ！ブツを置いて速やかに立ち去ってくれ、頼む！

ヤングケアラーって、子供の頃からぬる〜っと家庭内で開始させられて、時間と労力とかも色々と搾取されて　そこに虐待とか毒親もプラスされてもうキッズなヤングの域超えても精神的破壊の中育ってるから、中々地獄なんだって自分で気付けない　自己愛とか自尊心とか成長阻止？があったと思う… もうちょっと健全な環境だったらこんな状態になってなかったかなとか思ってしまう

ずっと寝ていたいくらい抑うつだけど長年連れ去った観葉植物のためにカーテンを開ける
眩しい