別に実質的には何の障害もないのだから、1人で勝手に家を出て、自由に部屋を借りて、一人暮らしを始めてしまえば良いって分かってる
でも出来ない
不安なことを考え過ぎてしまってフリーズしてしまう
勇気のなさと言われたらそうなのかもしれない

誕生日が来てしまうの鬱。歳とりたくないし、今年も何もしなかったなという罪悪感が重くのしかかる。

マイナンバー作るの無理そう
持ち歩いたら絶対落とすか無くすかするしこのまま作らない方が良さそうではあるけど

あなたが思うより不健康です
残念だけど

大嫌いな家の者に関する話、正直吐き気がするほど嫌だし、他の人に会うのも心に負担を感じるけど、一旦数十分だけ堪えれば終わる…という気持ちで、頑張って話聞いてくる…

働いて自分のお金で生活してる人が卑下してるのを見ると悲しくなるよ お前は偉いよ 胸張れよ…

なんでか今日を土曜日だと思ってた。木曜日なんだね

調子良いときは唯一の趣味である創作してるんだけど書いてる学生ものも自分にとっちゃファンタジー枠なんだよな
学生の頃の思い出何もない

もう年齢的に正社員採用や結婚とかを諦めた方がいいところに来ていて
絶望感が半分、気楽さが半分という感じ
執着を手放せば楽になるとは聞くけど、果たして今後楽さは増していくのだろうか？

ゲリラ豪雨のせいでいつも以上に外出れない
一昨日はゲリラ豪雨来るぞ来るぞという予報にビビッて外出れなかった
出かけるためにお風呂も入って準備してたのに…
そのくせ、結局雨は降らなかった

銀河ヒッチハイク・ガイドという小説で地球が破壊されてて、その世界の人たちがうらやましいと思ってしまった

もうどう進めばいいのかわからない。家庭環境で削れてると外に出る前から常にエネルギー切れで、働いてない代わりに私がまわしていた家のことができなくなったら家庭はまた荒れるのは想像つく。私はまた疲れ果てても荒れた家に帰るしかないんだと思うと怖くて何もする気になれない。そういうこと何にも親は気にかけてくれないしもうどうしたら。ロボのように無感情で働けて生きられたらなあ

精神科に行ってみようと思って調べたけど、どこがいいのか分からない
どの病院も口コミに悪いことが書いてあったり先生の顔が怖そうだったり、逆にサイトがキラキラしてたりして気後れする

工事が二件同時に来て、普段引き篭もりの家がとてもうるさい。
壁に貼った目標紙とかバッチリ見られてきっっつい！！！

人と喋らなすぎて笑うとむせてしまう

また朝寝て夜まで寝てしまった。親は家事とかご飯作ってくれるのに自分はなにもしないでネットだらだらやるだけ。ここにも依存してやめられない。やりたいこともないし寝るしかない。昼間は罪悪感で辛い。何か趣味とかあったらな。

眠い

課題多すぎ

闘病界隈自分の方が症状重い、自分は寝たきりなのにとかマウント取り本当に多い。○○だけマシって言ってる。うつのyoutuberもコメントが自分の方が重いとか自分は寝たきりなのにとか○○だけマシってコメントばかり。

都会住みだったら単発バイトとかで徐々に体慣れさせられるのに
田舎すぎて全然ない…サクラも多いし